ຜູ້ຍິງບໍ່ຮູ້ຈັກພໍ

ທີ່ຮ້ານຂາຍສາມີ (ຢາກໃຫ້ມີຢູ່ໂລກນີ້ເດ!)

ມີຮ້ານຂາຍສາມີແຫ່ງໜຶ່ງຫາກໍເປີດໂຕທີ່ເມືອງຫລວງແຫ່ງໜຶ່ງ ທີ່ເຊຶ່ງຜູ້ຍິງສາມາດເຂ້າໄປເລືອກຊື້ສາມີໄດ້ ທີ່ທາງເຂ້າມີຄຳອະທິບາຍວ່າຫ້າງໆນີ້ເຮັດວຽກຈັງໃດ ແຕ່...ທ່ານຈະມາທີ່ຮ້ານແຫ່ງນnhໄດ້ພຽງຄັ້ງດຽວເທົ່ານັ້ນ ຮ້ານນີ້ມີ 6 ຊັ້ນ ແລະ ຄຸນຄ່າຂອງສິນຄ້າຈະເພີ່ມຂຶ້ນເລື້ອຍໆ ຕາມຊັ້ນທີ່ທ່ານຂຶ້ນໄປ ທ່ານສາມາດຈະເລືອກຊື້ສິນຄ້າໃດກໍໄດ້ໃນແຕ່ລະຊັ້ນ ຫລືຈະເລີຍຂຶ້ນໄປເລືອກຊັ້ນຖັດໄປເລີຍກໍໄດ້ ແຕ່ທ່ານບລ່ສາມາດລົງມາໄດ້ອີກ ນອກຈາກຈະອອກຈາກຮ້ານໄປເລີຍ!

ຜູ້ຍິງຄົນໜຶ່ງຈຶ່ງຮີບໄປທີ່ຮ້ານນີ້ເພື່ອຊື້ສາມີ ທີ່ຊັ້ນທຳອິດ ມີປ້າຍຂຽນວ່່າ ຊັ້ນ 1: ຊາຍເຫລົ່ານີ້ມີວຽກເຮັດ ຊັ້ນສອງມີປ້າຍຂຽນ ຊັ້ນ 2: ຊາຍເຫລົ່ານີ້ມີວຽກເຮັດງານທຳ ແລະຮັກເດັກ ທີ່ຊັ້ນສາມມີປ້າຍຂຽນວ່າ ຊັ້ນ 3: ຊາຍເຫລົ່ານີ້ມີວຽກເຮັດ ຮັກເດັກ ແລະໜ້າຕາດີສຸດໆ

ຍິງຄົນນັ້ນຄິດ 'ວ້າວ' ແຕ່ກໍຍັງຂຶ້ນໄປຍັງຊັ້ນຕໍ່ໄປ

ທີ່ຊັ້ນສີ່ ມີປ້າຍຂຽນວ່າ ຊັ້ນ 4: ຊາຍເຫຼົ່ານີ້ມີວຽກເຮັດ ຮັກເດັກ ໜ້າຕາດີສຸດໆ ແລະຊ່ວຍເຮັດງານບ້ານ

"ໂອ້ ຂ້ອຍທົນຕໍ່ໄປບໍ່ໄຫວແລ້ວ!" ຍິງຄົນນັ້ນອຸທານ ແຕ່ລາວກໍຍັງໄປທີ່ຊັ້ນຫ້າ
ທີ່ຊັ້ນຫ້າ ມີປ້າຍຂຽນວ່າ ຊັ້ນ 5: ຊາຍເຫຼົ່ານີ້ມີວຽກເຮັດ ຮັກເດັກ ໜ້າຕາດີສຸດໆ ຊ່ວຍເຮັດງານບ້ານ ແລະໂຣແມນຕິກຫຼາຍ
ແຕ່ລາວກໍຍັງຂຶ້ນໄປທີ່ຊັ້ນຫົກ ຊັ້ນຫົກປ້າຍຂຽນວ່າ...

  ທ່ານເປັນແຂກຄົນທີ່ 31,456,012 ທີ່ມາເຖິງຊັ້ນນີ້ ທີ່ຊັ້ນນີ້ບໍ່ມີຜູ້ຊາຍເລີຍ ເພາະ   ຊັ້ນນີ້ຖືກສ້າງແຍກອອກມາເພື່ອພິສູດວ່າ...ຜູ້

ຍິງບໍ່ມີວັນພໍໃຈອິຫຍັງງ່າຍໆ

ຂໍຂອບໃຈທີ່ມາໃຊ້ບໍລິການ


ຄວາມຫວັງຂອງຜູ້ຊາຍ

ເພື່ອບໍ່ໃຫ້ເກີດຄຳຄັນຫາວ່າລຳອຽງ ເຈົ້າຂອງຮ້ານຈຶ່ງເປີດຮ້ານໃໝ່ອີກຮ້ານໜຶ່ງເປັນຮ້ານຂາຍພັນລະຍາ ເຊິ່ງຢູ່ຝັ່ງກົງກັນຂ້າມ

ຊັ້ນທຳອິດ: ມີພັນລະຍານທີ່ມັກມີ s_ _
ຊັ້ນສອງ: ມີພັນລະຍາທີ່ມັກມີ s_ _ ແລະມີເງິນ
ຊັ້ນສາມຈົນເຖິງຊັ້ນຫົກ: ບໍ່ເຄີຍມີໃຜຂຶ້ນໄປເຖິງເລີຍ

^3^

ບົວບໍ່ຊ້ຳນ້ຳບໍ່ຂຸ່ນ

ນັກທຸລະກິດຜູ້ປະສົບຄວາມສຳເລັດລ້ຳລວຍຄົນໜຶ່ງເຜີຍເຄັດລັບ

ທີ່ຖີບໂຕຂຶ້ນມາສູ່ແນວໜ້າໃນວົງການຄ້າໃຫ້ຄົນໃນງານ

ສັງສັນຟັງຢ່າງບໍ່ປິດບັງວ່າ

ນັກທຸລະກິດ: "ຄົນທີ່ເຮັດຫຍັງເຂົ້າທ່າ ບົວບໍ່ຊ້ຳນ້ຳບໍ່ຂຸ່ນທີ່ສຸດເທົ່າທີ່ຂ້ອຍເຄີຍພົບມາຄືຄົນທີ່ໄລ່ຂ້ອຍອອກຈາກວຽກທີ່ຂ້ອຍເຮັດເປັນງານທຳອິດໃນຊີວິດ ເຂົາຮຽກຂ້ອຍເຂົ້າໄປພົບ ແລ້ວບອກວ່າ 'ນ້ອງຊາຍເອີຍ ຂ້ອຍກໍບໍ່ຮູ້ວ່າເຮົາຈະຢູ່ໄດ້ແນວໃດໂດຍບໍ່ມີເຈົ້າ ແຕ່...ຕັ້ງແຕ່ວັນຈັນນີ້ເຮົາຈະພະຍາຍາມ"

ເຈົ້ານາຍເກົ່າ ^3^

ທີ່ຮ້ານຕັດຜົມ

ຊ່າງຕັດຜົມ: "ເຈົ້າຈະເອົາຊົງໃດນໍ້"
ລູກຄ້າ: "ຂ້າງໜຶ່ງຍາວ ຂ້າງໜຶ່ງສັ້ນ ຫຍິກໆທາງໜ້າ ທາງກາງຊີ້ເດ່"
ຊ່າງຕັດຜົມ: "ຂໍໂທດເດີ້ ຊົງນັ້ນຂ້ອຍຄືຊິເຮັດໃຫ້ບໍ່ໄດ້ເດີ້"
ລູກຄ້າ: "ໄດ້ຕວະ ເທື່ອແລ້ວນິເຈົ້າຍັງເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍເລີຍ!"

ເຮິໆ ^3^

ໃຈເຢັນໆ

ລູກຄ້າ: "ເຮີ້ຍ! ນ້ອງ ໄກ່ອົບໂຕໜຶ່ງຂ້ອຍສັ່ງຕັ້ງສອງຊົ່ວໂມງເມື່ອໃດຈະໄດ້ລະ"
ບ໋ອຍ: "ໃຈເຢັນໆເດີ້ ໂຕະນັ້ນກໍສັ່ງໄກ່ອົບໂຕໜຶ່ງ"
ລູກຄ້າ: "ແລ້ວມັນກ່ຽວຫຍັງກັບຂ້ອຍນຳນິ"
ບ໋ອຍ: "ຄືວ່າຮ້ານເຮົາໄກ່ໝົດຫາຊື້ບໍ່ໄດ້ ເຫຼືອໄກ່ໂຕໜຶ່ງກັບໄຂ່ 1 ໜ່ວຍ ນ້ອງກໍຈະໃຫ້ແມ່ໄກ່ໂຕທີ່ເຫຼືອຟັກໄຂ່ໃຫ້ອອກເປັນໂຕກ່ອນແລ້ວເຖິງຈະຂ້າແມ່ໄກ່ອົບໃຫ້ໂຕະນັ້ນເພາະເຂົາສັ່ງກ່ອນທ່ານ ແລ້ວລູກໄກ່ນ້ອງຈະລ້ຽງໃຫ້ໃຫຍ່ກ່ອນແລ້ວຈຶ່ງຈະອົບໃຫ້ທ່ານ"
ລູກຄ້າ: "!?!"

ມີວິໄສທັດ ^3^

ຖ້າສິ່ງຂອງເວົ້າໄດ້...ຈະເວົ້າວ່າ

ເກີບ: ຢຽບຂີ້ໝາຈົນໄດ້ ເຕັມຕີນເຈົ້າ ແຕ່ເຕັມໜ້າເຮົາ
ໝໍ້ກະທະ: ເປີດໄຟເບົາໆແດ່ຮ້ອນໄດ໋ເຮີ້ຍ
ເສື້ອຊ້ອນ: ເອົາຟອງນ້ຳມາຍັດຂ້ອຍເລີຍດີບໍ່
ເສື້ອ: ຫັດທາຫີນສົ້ມແດ່ເດີ້ ເຫື່ອອອກເທື່ອໃດ ຈະເປັນລົມ
ໂທລະສັບ: ໃຊ້ຢາຖູແຂ້ວຍີ່ຫໍ້ຫຍັງ ປາກເໝັນໂຄດ
ຕັ່ງ: ໂບ໋ະ...ກົ້ນຊ້າງ ຫຼື ຄົນ
ສະລິບ: ຕົດມາໂລດເຮົາຮັບໄດ້
ກ້ອງຖ່າຍຮູບ: ໜ້າເຫິ! ຍັງຈະຖ່າຍຮູບເກັບໄວ້ເບິ່ງອີກ
ກະສອບຊາຍ: ຂະນ້ອຍໄປເຮັດຫຍັງໃຫ້ອ້າຍແຄ້ນເຄືອງຫຍັງນໍ້..

ພາສາສຳມະປິ ^3^

       ບໍ່ຄວນເລີຍກູ

ທະນາຍຄວາມທ່ານໜຶ່ງ ຫຼັງຈາກໄຕ່ຕອງເປັນເວລານານກໍຕັດສິນໃຈເຂົ້າພົບຜູ້ພິພາກສາໃນຫ້ອງເຮັດວຽກເປັນການສ່ວນຕົວ ເພື່ອຂໍຄວາມປານີໃຫ້ແກ່ລູກຄວາມຂອງຕົນ
ທະນາຄວາມ: "ທ່ານຜູ້ພິພາກສາ ຈຳເລີຍເປັນຄົນຍາກຈົນ ມີພາລະຕ້ອງລ້ຽງດູບຸດເຖິງສາມຄົນ ແລະ ໜຳຊ້ຳຍັງຕ້ອງມີໜ້າທີ່ອຸປະກາລະລ້ຽງດູມານດາເຊິ່ງແກ່ຊະລາ ແລະ ຕາບອດອີກດ້ວຍ ດັ່ງນັ້ນຂໍຄວາມກະລຸນາໃຫ້ລົງໂທດໃນສະຖານເບົາ ຄືຈຳຄຸກເລີຍສັກສາມເດືອນກໍພໍ"
ສານ: "ແລ້ວສານຈະຫາທາງຊ່ວຍ"

ຕໍ່ມາຄະດີຈົບສິ້ນ ຈຳເລີຍຖືກຕັດສິນໃຫ້ຈຳຄຸກສາມເດືອນ ທະນາຍຄວາມກໍເຂົ້າພົບກັບຜູ້ພິພາກສາເພື່ອຂອບໃຈແທນຈຳເລີຍ
ສານ: "ບໍ່ເປັນຫຍັງດອກ ຄວາມຈິງຄະດີນີ້ຜູ້ພິພາກສາຄົນອື່ນເຂົາມີຄວາມເຫັນໃຫ້ປ່ອຍໂຕຈຳເລີຍໄປ ແຕ່ເຈົ້າຂອງເຫັນວ່າໄດ້ຮັບປາກກັບເຈົ້າແລ້ວຕ້ອງຂໍຮ້ອງພວກເຂົາດົນເຕີບກວ່າເຂົາຈະຍອມໃຫ້ຈຳຄຸກສາມເດືອນ"

ເປັນຊັ້ນໄປ..^3^

            ພາສາໃນວັນນີ້

ນົມບູດ: ຈະເກີດຂຶ້ນກັບບຸກຄົນທີ່ມີພັນລະຍາອາຍຸ 60 ປີຂຶ້ນໄປ
ຫົວຊ້າງ: ບາງຄັ້ງກໍນ້ອຍກວ່າຫົວຄົນ ຖ້າເປັນຊື່ຂອງສິວ
ບີບສິວ: ປຽບເໝືອນພໍ່ແມ່ທຳຮ້າຍລູກ ແລ້ວຕົວເອງເຈັບຍິ່ງກວ່າ
ທອງ:  ຂອງມີຄ່າທີ່ຄົນຢາກໄດ້ ແຕ່ຈະໄຮ້ຄ່າເມື່ອເປັນໄວຂອງຜູ້ຍິງ
ໄຊຊະນະ: ເກີດຂຶ້ນໄດ້ຈາກຄວາມພ່າຍແພ້ຂອງຝ່າຍກົງກັນຂ້າມ
ລິຂະສິດ: ສິ່ງທີ່ບົ່ງບອກວ່າ "ກູນີ້ແຫຼະ ເປັນເຈົ້າຂອງ"      
ກະເທີຍ: ເພດທີ່ຄວບຄຸມການເພີ່ມປະຊາກອນໂລກໄດ້ດີທີ່ສຸດ
ສະລາມ: ສັດທີ່ບໍ່ຢາກເກີດມາມີຫູ
ປອດ: ອະໄວຍະທິ່ມີຄວາມສຳພັນເລິກເຊິ່ງກັບຢາສູບ
ງານສົບ: ເປັນງານທີ່ເຈົ້າໂຕບໍ່ເຄີຍອອກມາຕ້ອນຮັບແຂກເລີຍ
ປະທັບໃຈ: ຄວາມຮູ້ສຶກດີໆ ທີ່ເກີດຂຶ້ນ ຖ້າເປັນກິລິຍາໝາຍເຖິງ ເອົາມືໄປຈັບໜ້າເອິກຂອງຜູ້ຍິງດ້ານຊ້າຍ ແລ້ວ  ກົດເບົາໆ ໃຫ້ຖືກກາງຫົວໃຈ (ເຮິໆໆ)

ພາສາວິບັດ ^3^

                               ຊ່ວຍແດ່ເອື້ອຍ


ເມຍຜູ້ຮັບເໝົາກໍ່ສ້າງຍ່າງມາເປີດປະຕູບ້ານທັນທີທີ່ໄດຍິນສຽງເຄາະຈາກຊາຍແປກໜ້າ

"ເຈົ້າຮູ້ຈັກວິທີການມີ sxx ບໍ່"  ຊາຍແປກໜ້າຖາມ
"ບັກບ້າໂລກຈິດ" ເມຍຜູ້ຮັບເໝົາຕອກໜ້າໃສ່ຊາຍແປກໜ້າຄົນນັ້ນເຂົາລົບກວນລາວຢູ່ຢ່າງນີ້ຕະຫຼອດທິດ ລາວທົນບໍ່ໄຫວຈຶ່ງໄປບອກຜົວ ຜົວລາວຈຶ່ງວາງແຜນຈະສັ່ງສອນບັກຄົນແປກໜ້ານີ້ຈັກຕັ້ງ

ຮຸ່ງເຊົ້າຂຶ້ນມາຜູ້ຜົວຢືນຖືປືນລົບຢູ່ຫຼັງປະຕູ ເມື່ອຊາຍແປກໜ້າມາເຄາະປະຕູດ້ວຍຄຳຖາມເດີມໆ ເມຍກໍຕອບໄປຕາມວາງແຜນກັບຜົວໄວ້ວ່າ "ຮູ້ຕວະ ແຮງຮູ້ດີອີກ"
ຍັງບໍ່ທັນທີ່ຜົວເມຍຄູ່ນັ້ນຈະເຮັດຫຍັງ ຊາຍແປກໜ້າຄົນນັ້ນກໍເວົ້າວ່າ

"ດີແລ້ວ...ຖ້າຈັ່ງຊັ້ນເຈົ້າກໍຊ່ວຍປະຕິບັດກັບສາມີຂອງເຈົ້າດ້ວຍ ມັນຈະໄດ້ເລີກໄປຫຍຸ້ງກັບເມຍຂອງຂ້ອຍເສຍທີ!!!"

ຕາຍຄັກໆ ^3^

                                                                       ໄພຫ້ອງນ້ຳ

ຢາກຈະເຕືອນເພື່ອນໆເຂົ້າຫ້ອງນ້ຳສາທາລະນະ ລະວັງ! ແມ້ກະທັ້ງ...ຜູ້ຊາຍ ເຄີຍເຈິແບບນີ້ບໍ່ ຂ້ອຍເອງກໍເປັນຊາຍ ໃນຂະນະນັ້ນຂ້ອຍກຳລັງຂັບລົດກັບບ້ານຄົນດຽວ ເຈັບທ້ອງສຸດໆ ເລີຍແວະເຂົ້າຫ້ອງນ້ຳ
ປິດປະຕູ ປັງ! ບຶດໜຶ່ງກໍມີຄົນຍ່າງມາເຂົ້າຫ້ອງນ້ຳຫ້ອງຂ້າງໆຂ້ອຍ ແລ້ວມີສຽງລອດອອກມາ

ຊາຍນິລະນາມ:  "ບາຍດີ ເປັນຈັ່ງໃດ ສະບາຍດີບໍ່"
ຂ້ອຍ:         ນຶກໃນໃຈ ອືມ ແມ່ນຫຍັງຂອງມັນວະ ແຕ່ເຮັດໃຈດີສູ້ເສືອ ເປັນແນວໃດກະເອົາຫວະ     ເລີຍຕອບກັບໄປ   "ເອີ່..ສະບາຍດີ"
ຊາຍນິລະນາມ:  ຖາມຕໍ່ "ແລ້ວເຮັດຫຍັງຢູ່ລະ"
ຂ້ອຍ::         ຄິດໃນໃຈ ຈະໃຫ້ກູເຮັດຫຍັງຫວະນັງ່ຢູ່ໃນວິດ "ເອີ່..ຄືວ່າຖ່າຍໜັກຢູ່ນະ"
ຊາຍນິລະນາມ:  ຖາມອີກ "ນອນເດິກແທ້ ປານນີ້ຍັງບໍ່ຫລັບບໍ່ນອນ ຈະໄປໃສນິ"
ຂ້ອຍ:         ອືມ ແປກດີເວີ້ຍ ມີຄົນຊວນລົມ ຄົງກຳລັງຫາເພື່ອນລົມ "ເອີ່ ກັບບ້ານທີ່ໜອງບອນ
                ຕ້ອງໄປງານແຕ່ງແຕ່ເຊົ້າ"
ຊາຍນິລະນາມ:  "ເຮີ້ຍໆ! ວາງກ່ອນເດີ້ ຫ້ອງຂ້າງໆ ເປັນບ້າຫຍັງບຸ ລົມຕອບມາຕະຫຼອດເລີຍ!!!"

ຄົນນອນເດິກ ^3^
 

                                                   ໃນຝັນ

ຊາຍສາມຄົນນອນບຽດກັນຢູໃນສວນສາທາລະນະຫຼັງຈາກໄປດື່ມເຫຼົ້າສະຫຼອງການຖືກລາງວັນເລກທ້າຍສອງໂຕງວດທີ່ຜ່ານມາຈົນກັບບ້ານບໍ່ໄດ້
ຮຸງເຊົ້າຂຶ້ນມາຊາຍທີ່ນອນດ້ານຂວາມືຈົ່ມເບົາໆວ່າ "ເມື່ອຄືນຝັນວ່າມີຄົນມາດຶງນ້ອງໜູເຮົາແລ້ວບິດແຮງໆຫຼາຍໆຄັ້ງ"
ຊາຍຄົນທີ່ນອນທາງຊ້າຍມືກໍຮີບບອກດ້ວຍຄວາມປະຫຼາດໃຈຄືກັນວ່າ "ແມ່ນໆ ສ່ຽວ ເຮົາກໍຝັນຢ່າງນັ້ນຄືກັນ ແຕ່ຂອງເຮົາຈັບໆ ມາຍໆ ບໍ່ບິດ"
ຊາຍຄົນທີ່ນອນທາງກາງຕື່ນຂຶ້ນມາພໍດີ ບອກກັບເພື່ອນວ່າ

" ເອີ້ ເມື່ອຄືນເຮົາລະຝັນບັກຄັກໆເລີຍ ຝັນວ່າໄດ້ຂີ່ລົດຊັອບເປີ້ຄັນໂກ້ພຸ້ນໄດ໋ຫັ້ນ!!!"

ຝັນໄປໄດ້ ^3^

          ຢາກໃຊ້ໄວໆ

ເມຍ:  "ຂ້ອຍອຸດສາຊື້ເສື້ອໃໝ່ໃຫ້ເຈົ້າ ແຕ່ເປັນຫຍັງບໍ່ເຫັນໃສ່ເລີຍ ເຖິງມັນຈະບໍ່ຖືກໃຈເຈົ້າກໍໜ້າຈະທົນໆໃສ່ໄປສາ       ຊື້ມາແລ້ວບໍ່ໄດ້ໃຊ້ເສຍດາຍເຄື່ອງເດ"
ສາມີ:  "ສ່ຳນີ້ລະເຮັດເປັນຈົ່ມ ທີຂ້ອຍຊື້ໃຫ້ເຈົ້າເປັນລ້ານແລ້ວຍັງບໍ່ໄດ້ໃຊ້ຂ້ອຍຍັງບໍ່ວ່າອິຫຍັງເຈົ້າຈັກຄຳເລີຍ"
ເມຍ:  "ມີຫວະ ເຈົ້າຊື້ຫຍັງໃຫ້ຂ້ອຍແລ້ວຍັງບໍ່ໄດ້ໃຊ້ຮຶ!"
ສາມີ:  "ປະກັນຊີວິດຫັ້ນເດະ"
ເມຍ:  "!?!"