ວົງຈອນຂອງຊີວິດ

ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນຫຍັງ?

ພໍອາຍຸຮອດ ໓ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ບໍ່ຍ່ຽວໃສ່ໂສ້ງ“

ພໍອາຍຸຮອດ ໑໒ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ການມີໝູ່ຄູ່ຫຼິ້ນນຳ“

ພໍອາຍຸຮອດ ໑໘ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ມີໃບອະນຸຍາດຂັບຂີ່“

ພໍອາຍຸຮອດ ໒໐ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ມີເພດສຳພັນ“

ພໍອາຍຸຮອດ ໓໕ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ມີເງິນຈ່າຍ“

ພໍອາຍຸຮອດ ໕໐ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ມີເງິນຈ່າຍ“

ພໍອາຍຸຮອດ ໖໐ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ມີເພດສຳພັນ“

ພໍອາຍຸຮອດ ໗໐ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ມີໃບອະນຸຍາດຂັບຂີ່“

ພໍອາຍຸຮອດ ໗໕ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ມີໝູ່ຄູ່ຫຼິ້ນນຳ“

ພໍອາຍຸຮອດ ໘໐ ປີ, ຄວາມສຳເລັດຂອງຊີວິດແມ່ນ:    ”ບໍ່ຍ່ຽວໃສ່ໂສ້ງ“

ພະນັກງານຂາຍ, ພະນັກງານເກັບເງິນ ແລະ ຜູ້ຈັດການ ກຳລັງຍ່າງໄປກິນເຂົ້າສວຍ, ໃນຂະນະທີ່ກຳລັງຍ່າງໄປຮ້ານອາຫານນັ້ນ ພວກເຂົາກໍ່ພົບກັບຕະກຽງນ້ຳມັນໜ່ວຍໜຶ່ງ, ພວກເຂົາຢິບຂຶ້ນມາເຊັດຖູ ປາກົດວ່າມີຍັກອອກມາຈາກຕະກຽງໜ່ວຍນັ້ນ, 

ຍັກ:    ຂ້ອຍຈະໃຫ້ພອນກັບພວກເຈົ້າຜູ້ລະຂໍ້, ພວກເຈົ້າຂໍຫຍັງກໍ່ຈະໄດ້ສົມປາດຖະໜາ.

ພະນັກງານຂາຍເວົ້າຂືຶ້ນວ່າ: ຂ້ອຍກ່ອນ!ຂ້ອຍກ່ອນ!, ຂ້ອຍຂໍໄປຢູ່ປາສາດຫຼັງໃຫຍ່ໆງາມໆ ທ່າມກາງທຳມະຊາດທີ່ຂຽວສົດງົດງາມ, ມີອາຫານການກິນພຽບພ້ອມ, ມີຄົນຮັກທີ່ຮູ້ໃຈຢູ່ຄຽງຂ້າງ.

ປີ້ງ!!!!!!!!!!!! ແລ້ວລາວກໍ່ຫາຍໄປ

ພະນັກງານເກັບເງິນ: ຂ້ອຍເປັນຜູ້ຕໍ່ໄປ, ຂ້ອຍຂໍໄປຢູ່ທະເລທີ່ມີຊາຍຫາດຂາວສະອາດ, ມີໝໍນວດປະຈຳຕົວ, ມີເຄື່ອງດື່ມບໍ່ອັ້ນ

ປີ້້ງ!!!!!!!!!!!! ແລ້ວລາວກໍ່ຫາຍໄປ

ຍັກແນມເບິ່ງຜູ້ຈັດການ ແລ້ວຖາມວ່າ: ແລ້ວເຈົ້າເດ໋ ຢາກໄດ້ພອນຫຍັງຈາກຂ້ອຍ?

ຜູ້ຈັດການໃຊ້ເວລາຄິດບຶດໜຶ່ງກໍ່ເວົ້າວ່າ: ຂ້ອຍຂໍໃຫ້ສອງຄົນນັ້ນກັບມາເຮັດວຽກທັນທີ ພາຍຫຼັງທີ່ພວກເຂົາກິນເຂົ້າສວຍແລ້ວ.

ເລື່ອງນີ້ ບອອກໃຫ້ຮູ້ວ່າ:

ຈົ່ງປ່ອຍໃຫ້ເຈົ້ານາຍເປັນຜູ້ເວົ້າກ່ອນສະເໝີ

ໃນຫ້ອງຮຽນ, ຊົ່ວໂມງພາສາອັງກິດ

ອາຈານ:      “I killed a person” ນັກຮຽນ, ຈົ່ງປ່ຽນປະໂຫຍກນີ້ ເປັນຮູບແບບອະນາຄົດ

ນັກຮຽນ:   ຮູບແບບອະນາຄົດຂອງປະໂຫຍກນີ້ແມ່ນ:   "U will go to jail, Sir"

ອາຈານ:    ...............................................

ຜົວເຂົ້າອາບນ້ຳທັນທີ່, ພາຍຫຼັງທີ່ເມຍອາບນ້ຳແລ້ວ, ໃນຄະນະນັ້ນກະດິງໜ້າບ້ານກໍ່ດັງຂຶ້ນ

ຜູ້ເປັນເມຍ ນາງຍາວ (ນາມສົມມຸດ) ຟ້າວຕູ້ມຜ້າແພ ແລະ ຍ່າງລົງມາເປີດປະຕູ

ປະກົດວ່າແມ່ນ ທ້າວເຖິກ (ນາມສົມມຸດ) ຜູ້ຢູ່ຂ້າງບ້ານ ຢືນຢູ່.

ກ່ອນທີ່ນາງຍາວຈະເອີ່ຍຄຳຫຍັງອອກມາ, ທ້າວເຖິກກໍ່ເວົ້າຂຶ້ນກ່ອນວ່າ: ”ອ້າຍຈະເອົາເງິນໃຫ້ເຈົ້າ ໑ ລ້ານກີບ, ຖ້າເຈົ້າແກ້ຜ້າແພນັ້ນອອກ.”

ນາງຍາວ ຢຸດຄິດຢູ່ບຶດໜຶ່ງ ກໍ່ແກ້ແພອອກ. ທ້າວເຖິກກໍ່ຍື່ນເງິນໃຫ້ນາງຍາວ ໑ ລ້ານກີບ ຫຼັງຈາກທີ່ຢືນເບິ່ງຢູ່ດົນເຕີບ ແລ້ວຈາກໄປ.

ພໍທ້າວເຖິກຈາກໄປ, ນາງຍາວກໍ່ຕູ້ມແພໄວ້ຄືເກົ່າ, ແລ້ວຍ່າງຂຶ້ນໄປເທິງເຮືອນ

ພໍຜູ້ເປັນຜົວຮູ້ວ່າເມຍກັບຂຶ້ນມາເທິງເຮືອນແລ້ວ, ກໍ່ຖາມເມຍວ່າ: ”ແມ່ເອີ່ຍ! ກີ້ນີ້ແມ່ນໃຜມາຫັ້ນ?”

ນາງຍາວ: ”ອ້າຍເຖິກຢູ່ຂ້າງບ້ານມາ...”

ຜົວ: ”ເອີດີແລ້ວ, ລະລາວໄດ້ເວົ້າຫຍັງກ່ຽວກັບເງິນ ໑ ລ້ານກີບ ທີ່ຕິດໜີ້ອ້າຍໄວ້ບໍ່?”

ນາງຍາວ: ”.........%?!?!%!!%?............”

ໃນຄະນະທີ່ທ້າວຊຽງ ກຳລັງຍ່າງໄປຕະຫຼາດ, ຕຳຫຼວດໄດ້ປິດທາງໄວ້ ເພາະມີການແລ່ນແຂ່ງຂັນກັນຈົນເຕັມທາງ, ທ້າວຊຽງສົງໃສ ຈຶ່ງຖາມຊາຍທີ່ລາວຢືນທີ່ຢູ່ໃກ້ໆ ”ອ້າຍໆ ຄົນພວກນີ້ພາກັນແລ່ນເຮັດຫຍັງ?” ຊາຍຄົນນັ້ນຕອບ ”ພວກເຂົາແລ່ນແຂ່ງກັນ, ຜູ້ທີ່ໄດ້ຊະນະ ຈະໄດ້ຖ້ວຍລາງວັນ” ທ້າວຊຽງເຮັດໜ້າງົງ ແລະ ເວົ້າຂຶ້ນວ່າ: “ລະພວກເຂົາຈະພາກັນແລ່ນເຮັດຫຍັງ? ໃນເມື່ອນມີຄົນດຽວເທົ່ານັ້ນທີ່ຊະນະ ແລະ ໄດ້ຖ້ວຍລາງວັນ”

?!%!?=%?!?!=%?%?%=%!%=?%

 ຜົວ:     ທີ່ຮັກ! ຖ້າອ້າຍຕາຍໄປ ເຈົ້າຈະແຕ່ງງານໃໝ່ບໍ່?

ເມຍ:    ບໍ່ດອກ, ຂ້ອຍຈະໃຊ້ຊີວິດທີ່ເຫຼືອຢູ່ນຳນ້ອງສາວຂອງຂ້ອຍ. ລະອ້າຍເດ໋, ຄັນນ້ອງຕາຍກ່ອນອ້າຍ ອ້າຍຈະແຕ່ງງານໃໝ່ບໍ່?

ຜົວ:     ບໍ່ດອກທີ່ຮັກ!

ເມຍ:    ລະອ້າຍຈະຢູ່ຈັ່ງໃດ ຖ້ານ້ອງຕາຍໄປ?

ຜົວ:     ອ້າຍກະຈະຢູ່ນຳນ້ອງສາວຂອງນ້ອງຄືກັນຫັ້ນແລະ!

ເມຍ:   !!!!!!!!!!!!!????????????????

ຮັກເມຍ ຕ້ອງອົດທົນ              ຕ້ອງເປັນຄົນ ເຄົາລົບເມຍ

ຮັກເມຍ ຕ້ອງສົ່ງເສຍ              ຢ່າໃຫ້ເມຍຕ້ອງສົງໄສ

ຮັກເມຍ ຕ້ອງຮັກດຽວ            ຢ່າໄປທ່ຽວໄປຮັກໃຜ

ຮັກເມຍ ຕ້ອງທຳໃຈ                ເຖິງຢ່າງໃດ ເຂົາກໍເມຍ!

...ຮັກເມຍ ຢ່າຂີ້ເຫຼົ້າ                 ຖ້າເມຍເຫງົາເຮົາຈະເສຍ

ຮັກເມຍ ຢ່າອ່ອນເພຍ              ຄົນຮັກເມຍຕ້ອງແຂງແຮງ

ຮັກເມຍ ຢ່າຮຸນແຮງ                 ຄ່ອຍໆແຊງ ຢ່າຂັບໄວ

ຮັກເມຍ ຕ້ອງຍອມເມຍ            ເພາະວ່າເມຍບໍ່ຢອມໃຜ

ຮັກເມຍ ຕ້ອງເຂົ້າໃຈ                ບໍ່ມີໃຜໃຫຍ່ກວ່າເມຍ

ຮັກເມຍ ຢ່າຖຽງເມຍ                ຄຳເວົ້າເມຍໃຫຍ່ກວ່າໃຜ

ຊາດໜ້າ ມີສັນໃດ              ຈົ່ງຈຳໄວ້ ຢ່າມີເມຍ !?!

 (ຄຳເຕືອນ: ສຳລັບຊາຍໂສດ ຫ້າມທ່ອງເກີນວັນລະ 2 ຄັ້ງ...!?!)

ສອງຜົວເມຍຄູ່ໜຶ່ງ ເມື່ອລູກຜູ້ທຳອິດເກີດມາ ຊີວິດຂອງພວກເຂົາກໍປ່ຽນໄປ. ທຸກໆຄືນແອນ້ອຍຈະຂັດລັງລົບກວນ ແລະ ເມຍກໍ່ບອກຜົວວ່າ: “ທີ່ຮັກ...ໄປເບິ່ງດູ໋ ເປັນຫຍັງລູກຈຶ່ງໄຫ້ແທ້?”

ພາຍຫຼັງບໍ່ໄດ້ຫຼັບບໍ່ໄດ້ນອກຫຼາຍຄືນ, ຜົວເລີຍໄປຈົ່ມທຸກໃຫ້ເພື່ອນຮ່ວມງານຢູ່ຫ້ອງການຟັງ ກ່ຽວກັບເລື່ອງລຳບາກໃຈດັ່ງກ່າວ, ມີເພື່ອນຄົນໜຶ່ງທີ່ມີປະສົບການມາກ່ອນ ໄດ້ແນະນຳໃຫ້ອ່ານປຶ້ມ ກ່ຽວກັບວິທີນວດເດັກນ້ອຍໃຫ້ນອນຫຼັບ.

ຄືນຕໍ່ມາຜົວກໍທົດລອງເຕັກນິກການນວດເດັກໃໝ່ຕາມທີ່ໄດ້ອ່ານມາ ແລະ ປາກົດວ່າໄດ້ຜົນດີ ແອນ້ອຍນອນຫຼັບແຈບມິດຊ່ອຍມ່ອຍ, ແຕ່ພໍຮອດທ່ຽງຄືນ, ນາງເມຍພັດປຸກຜົວໃຫ້ຕື່ນຂຶ້ນ ແລະ ເວົ້າວ່າ: “ລຸກໆທີ່ຮັກ... ໄປເບິ່ງດູ໋ ເປັນຫຍັງລູກເຮົາຈຶ່ງບໍ່ໄຫ້”

ສອງພໍ່ລູກມາແຕ່ໂພນໂຮງມາເລາະຊື້ເຄື່ອງຢູ່ຕະຫຼາດເຊົ້າ ເລາະໄປເລາະມາຈົນຮອດບ່າຍ ພໍຍ່າງກາຍຮ້ານກາເຟກໍ່ຮູ້ສຶກຫິວນ້ຳ ຈຶ່ງຍ່າງເຂົ້າໄປຖາມແມ່ຄ້າວ່າ: 

“ແມ່ສ່ຽວ! ແມ່ສ່ຽວ! ກາເຟຂາຍຈອກເທົ່າໃດ?”

ແມ່ຄ້າ:    “ກາເຟຮ້ອນຈອກ 1,000 ກີບ ກາເຟເຢັນຈອກ 2,000 ກີບ”

ຜູ້ເປັນພໍ່ຈົກເງິນອອກມານັບ ແລະ ຊຶງດົນເຕີບ ຈຶ່ງເອີ້ນສັ່ງແມ່ຄ້າ “ແມ່ສ່ຽວ ຊັ້ນເຮົາເອົາກາເຟຮ້ອນ 2 ຈອກເດີ້”

ສອງພໍ່ລູກກໍ່ເຂົ້າໄປນັ່ງຖ້າຢູ່ໃນຮ້ານ, ບຸດໜຶ່ງແມ່ຄ້າກໍ່ເອົາກາເຟຮ້ອນມາໃຫ້ສອງຈອກ

ຜູ້ເປັນພໍ່ພໍໄດ້ກາເຟກໍ່ຟ້າວດື່ມໄວວາ, ສ່ວນລູກຊາຍຍັງເປົ່າປູດ... ເປົ່າປູດ....ຢູ່ ຜູ້ເປັນພໍ່ແນມເຫັນຈຶ່ງຮ້ອງໃສ່ລູກຊາຍວ່າ:

“ອ້າວບັກຫຼ້າ ດື່ມໄວໄວແນ່ແມ້ ແມ່ນລູກຈະເປົ່າມັນເຮັດຫຍັງ?”

ລູກຊາຍຕອບວ່າ: “ອີ່ພໍ່ກາເຟນີ້ມັນຮ້ອນໂພດລູກດື່ມບໍ່ໄດ້ ຕ້ອງເປົ່າໃຫ້ມັນເຢັນກ່ອນ”

ພໍ່ແຮງຮ້າຍລູກຊາຍຂຶ້ນວ່າ: “ຮ້ວຍບໍ່ຕ້ອງເປົ່າໃດ໋ ດຽວກາເຟມັນຊິເຢັນ ພໍ່ມີເງິນເຫຼືອຢູ່ຖົງແຕ່ 2,000 ກີບໄດ໋ລູກ! ຄັນກາເຟເຢັນລະພໍ່ຊິບໍ່ມີເງິນຈ່າຍໄດ໋ ຂ້ຽວດື່ມໄວໄວ...”

ເມື່ອລູກຊາຍກັບມາແຕ່ວຽນຳພໍ່ ແລະ ໄດ້ຖາມແມ່ຂຶ້ນວ່າ:

ລູກຊາຍ:   ”ອີ່ແມ່! ອີ່ແມ່! ລູກມີເລື່ອງຢາກຈະຖາອຮ່ແມ່ນະ, ບໍ່ຮູ້ວ່າລູກເຮັດຖືກຫຼືຜິດ!“

ແມ່:       ”ລູກໄປເຮັດຫຍັງມາລະ, ເວົ້າສູ່ແມ່ຟັງເບິ່ງດູ໋!“

ລູກຊາຍ:   ”ເອີ.... ຄືວ່າ... ມື້ເຊົ້ານີ້ຕອນທີ່ລູກ ແລະ ອີ່ພໍ່ນັ່ງຢູ່ເທິງລົດເມນັ້ນ, ອີ່ພໍ່ໄດ້ບອກໃຫ້ລູກລຸກຂຶ້ນ ເພື່ອເອົາບ່ອນນັ່ງໃຫ້ຜູ້ຍິງຄົນໜຶ່ງນັ່ງແທນ“

ແມ່:       ”ລະລູກໄດ້ເຮັດຕາມທີ່ພໍ່ລູກບອກບໍ່?“

ລູກຊາຍ:   ”ໂດຍ, ລູກໄດ້ເຮັດຕາມທີ່ອີ່ພໍ່ບອກຄື ລຸກໃຫ້ຜູ້ຍິງຄົນນັ້ນນັ່ງບ່ອນແທນ“

ແມ່:       ”ດີແລ້ວລູກ, ລູກແມ່ເຮັດຖືກຕ້ອງແລ້ວ, ເພາະມັນເປັນມາລະຍາດອັນໜຶ່ງທາງສັງຄົມ ທີ່ລູກເຊິ່ງເປັນຜູ້ຊາຍ ຄວນລຸກຂຶ້ນໃຫ້ຜູ້ຍິງນັ່ງແທນ ເວລາຢູ່ເທິງລົດເມ“

ລູກຊາຍ:   ”ເອີ......ແຕ່ວ່າອີ່ແມ່.......“

ແມ່:        ”ເປັນຫຍັງລະລູກ? ມີຫຍັງຍັງບໍ່ເຂົ້າໃຈອີກຫວາ?“

ລູກຊາຍ:     ”ມື້ເຊົ້ານີ້ຕອນຢູ່ເທິງລົດເມຫັ້ນ ລູກຊ້ຳພັດນັ່ງເທິງຕັກຂອງອີ່ພໍ່ໄດ້ລະ!“

ແມ່:       !@#$%^&*()_+!@#$%^&*()_+!@#$%^&*()_+

Wife:             Honey....... what are you looking for?

Husband:    Nothing.

Wife:             Nothing...?? You've been reading our marriage certificate for an hour?

Husband:    I was just looking for the expiration date.

Wife:            Do you want dinner??

Husband:   Soure! what are my choices?

Wife:            Yes and no.

ມີຊາຍຂໍທານຕາບອດຄົນໜຶ່ງ ມັກມາແວ່ເຮືອນຍິງໃຈດີຄົນໜຶ່ງເປັນປະຈຳ ອາທິດລະ 1 ຄັ້ງ ເພື່ອຮັບເອົາອາຫານ.

ໄລຍະຕໍ່ມາ ເຂົາໄດ້ຫາຍໜ້າຫາຍຕາໄປເປັນເວລາ 1 ເດືອນ, ຍິງເຈົ້າຂອງເຮື້ອນຄິດເປັນຫ່ວງ ຢ້ານວ່າມີຫຍັງເກີດຂຶ້ນກັບຊາຍຂໍທານຄົນນັ້ນ.

ຢູ່ບໍ່ຢູ່, ມື້ໜຶ່ງ, ຊາຍຂໍທານຄົນນັ້ນກໍກັບມາເຄາະປະຕູເຮືືອນທັງຮ້ອງຂຶ້ນວ່າ:

“ຂ້ອຍແມ່ນຊາຍຂໍທານຕາບອດ ຫັ້ນນາ!”

ໃນຂະນະນັ້ນ ເຈົ້າຂອງເຮືອນພວມອາບນ້ຳຢູ່ ນາງແລ່ນເປືອຄີງຄາດລາດອອກມາ ໂດຍຄິດວ່າແນວໃດ ຊາຍຕຂໍທານາບອດຄົງຈະບໍ່ຮູ້ດອກວ່າ ນາງບໍ່ໄດ້ນມີເຄື່ອງຕິດໂຕເລີຍ, ນາງໄຂປະຕູອອກ ແລ້ວຖາມວ່າ:

“ທິດຜ່ານໆມານີ້ ເຈົ້າຫາຍໜ້າຫາຍຕາໄປໃສ?”

ຊາຍຂໍທານຍື່ນກັບເຂົ້າໜົມໃຫ້ນາງ ທັງເວົ້າວ່າ:

“ຍານາງ... ຜູ້ຂ້າໄປຜ່າຕັດຕາມາ ແລະ ດຽວນີ້ແນມເຫັນແຈ້ງດີທີ່ສຸດແລ້ວ, ຜູ້ຂ້າເອົາເຂົ້າໜົມມາຕ້ອນຍານາງ ເພື່ອສະຫຼອງສາຍຕາໃໝ່ນີ້ລະ!!!!”

ເຖົ້າເສດຖີຄົນໜຶ່ງພວມຕ້ອນຮັບແຂກ ແຕ່ບັງເອີນເຂົາພັດຕົດແຕກອອກ. ແຂກຜູ້ໜຶ່ງທີ່ນັ່ງຢູ່ໃກ້ໆເຂົາທັກທ້ວງຂຶ້ນວ່າ ”ເຖິງຈະດັງຄືສຽງຕົດ ແຕ່ມັນກໍ່ບໍ່ມີກິ່ນເໝັນຈັກດີ້!“

ແລ້ວແຂກຄົນທີ່ສອງກໍ່ລັ່ນຄຳເວົ້າອອກມາວ່າ ”ບໍ່ພຽງແຕ່ບໍ່ເໝັນເທົ່ານັ້ນ, ແຕ່ມັນຍັງມີກິ່ນຫອມຈັບໃຈອີກດ້ວຍ!“

”ແມ່ນຫຍັງເກາະ?“ ເຖົ້າເສດຖີຮ້ອງ”ຖາມ, ເຮັດຄິ້ວສົນ ແລະ ສີໜ້າກັງວົນ ”ເປັນຫຍັງຈຶ່ງວ່າຊັ້ນ? ຂ້ອຍເຄີຍຍິນວ່າຄົນເວົ້າວ່າ: ຖ້າໃຜຕົດບໍ່ມີກິ່ຮເໝັນ ແປວ່າອະໄວຍະວະຂ້າງໃນຂອງຄົນນັ້ນ ເລີ່ມເຮັດວຽກບໍ່ດີ ແລະ ຄວາມຕາຍກໍ່ຫຍັບມໍ່ເຂົ້າມາ ແມ່ນແທ້ຫວະ? ຊັ້ນຂ້ອຍຊິຢູ່ຍືນນຳໝູ່ຢູ່ຫວະນິ?“

ທັນໃດນັ້ນ ແຂກຜູ້ທີ່ໜຶ່ງ ກໍ່ເລີ່ມເອົາມືປັດດັງວັບໆ ທັງເວົ້າໜ່ຳໆຂຶ້ນວ່າ ”ກິ່ນມັນຫາກໍ່ປິວມາທາງພີ້“

ໂດຍບໍ່ຍອມນ້ອຍໜ້າ, ແຂກຜູ້ທີ່ສອງກໍ່ຍົກມືຂຶ້ນປິດດັງບັກແໜ້ນ, ເຮັດໜ້າບິດໜ້າບ້ຽວ, ເອົານິ້ວໂປ້ ແລະ ນິ້ວຊິ້ອັດຮູດັງ ແລະ ຮ້ອງແບບຕົກໃຈອອກມາວ່າ ”ຢູ່ພີ້ແຮງເໝັນ!!!“

ໃນຂະນະທີ່ ນັກມວຍແຊມໂລກ ໄມໄທສັນ ຍ່າງເລາະຫຼິ້ນຕາມຫາດຊາຍ ແຄມແມ່ນ້ຳຂອງ, ເຂົາໄດ້ຕົກເຂົ້າວົງສະກັດຂອງພວກນັກເລງ. ຫຼັງຈາກທີ່ນັກເລງຕ່ອຍຕີເຂົາຈົນບວມຊ້ຳ, ກໍປົບໜີພ້ອມດ້ວຍກະເປົ໋າເງິນ ແຕ່ໂຊກດີທີ່ໃນກະເປົ໋ານັ້ນມີເງິນພຽງນ້ອຍດຽວ, ນັກມວຍແຊມໂລກ ຈຶ່ງບໍ່ໄດ້ທຳການຕໍ່ສູ້ຄືນແຕ່ຢ່າງໃດ.

ເມື່ອເຂົາກັບໂຮງແຮມດ້ວຍຕາທີ່ຂຽວຊ້ຳທັງສອງເບື້ອງ, ແກ້ມໃຄ່ນູນ ແລະ ເສື້ອຂາດສ້ອຍ, ຝ່າຍເມຍເຫັນຈຶ່ງຖາມຂຶ້ນດ້ວຍຄວາມຕື່ນຕົກໃຈວ່າ ມີຫຍັງເກີດຂຶ້ນກັບເຂົາ. ໄມໄທສັນເລົ່າເລື່ອງທັງໝົດທີ່ເກີດຂຶ້ນ

“ແລ້ວເປັນຫຍັງເຈົ້າບໍ່ຟາດພວກເດັກນ້ອຍ ຂີ້ກະຈອກເຫຼົ່ານັ້ນໃຫ້ພວກມັນສະຫລົບໄປ”

”ເຈົ້າເວົ້າກໍ່ຖືກຢູ່, ແຕ່ຄ່າຕົວຂຶ້ນຊົກຂອງຂ້ອຍ ມັນເປັນລ້ານໆໂດລາພຸ້ນໃດ... ບໍ່ແມ່ນຊິຊົກລ້າໆເນີ”.....