ຂາວ ແລະ ດຳ

ໃນງານແຕ່ງດອງ, ເດັກນ້ອຍຊາຍແນມເບີ່ງຜູ້ເປັນແມ່ ແລະ ຖາມວ່າ “ແມ່ໆ ເປັນຫຍັງເຈົ້າສາວຈຶ່ງນຸ່ງຊຸດສີຂາວ ?”

ແມ່ຕອບ: ” ເຈົ້າສາວນຸ່ງຊຸດສີຂາວກໍ່ເພາະວ່ານາງມີຄວາມສຸກທີ່ສຸດໃນຊີວິດ.”

ເດັກຊາຍຄຶດຫງຳໆກ່ຽວກັບເລື່ອງນີ້, ແລະ ຕໍ່ມາຈຶ່ງຖາມຕື່ມວ່າ: “ເອີ່ ! ແມ່ຄັນຊັ້ນ ເປັນຫຍັງເຈົ້າບ່າວຈຶ່ງໃສ່ຊຸດສີດຳລະ ?”.

Wise teacher

A wise teacher sends this note to all parents on the first day of school: "If you promise not to believe everything that your child says happens at school, I'll promise not to believe everything he says happens at home."

***************************************************************************

Closer_shave

A man enters a barbershop for a shave. While the barber is foaming him up, he mentions the problems he has getting a close shave around the cheeks.
"I have just the thing," says the barber taking a small wooden ball from a nearby drawer. "Just place this between your cheek and gum."
The client places the ball in his mouth and the barber proceeds with the closest shave the man has ever experienced. After a few strokes, the client asks in garbled speech, "And what if I swallow it?"
"No problem," says the barber. "Just bring it back tomorrow like everyone else does."

******************************************************************************************************

Sick man

A man telephones his office and says, "Sorry, I can't come into work today, I'm sick."
"How sick are you?" asks his boss.
"Well," he replies, "I'm in bed with my sister."

From : www.google.com/

Family Math

Teacher: If you had one dollar and you asked your father for another, how many dollars would you have?
Vincent: One dollar.
Teacher (sadly): You don't know your arithmetic.
Vincent (sadly): You don't know my father.

*********************************************************************************************************************

The female dormitory

The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, so too the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time. Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will incur a hefty fine of $180. Are there any questions?"
At this, a male student in the crowd inquires, "Er... How much for a season pass?"

Worms

New York Lawyer

A New York lawyer went duck hunting in eastern North Carolina. He shot and dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of a fence. As the lawyer climbed over the fence, an older man asked him what he was doing. The lawyer responded, "I shot a duck and it fell in this field, I'm going to retrieve it."
The old farmer replied. "This is my property, and you are not coming over here."
The indignant lawyer said, "I am one of the best trial attorneys in the U.S. and, if you don't let me get that duck, I'll sue you and take everything!
The old farmer smiled and said, "Apparently, you don't know how we do things here in North Carolina. We settle small disagreements like this with the NC Three-Kick Rule."
The lawyer asked, "What is the NC three-Kick Rule?"
The Farmer replied. "Well, first I kick you three times and then you kick me three times, and so on, back and forth, until someone gives up."
The New York attorney quickly thought about the proposed contest and decided that he could easily take the old southerner. He agreed to abide by the local custom.
The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to the city feller. His first kick planted the toe of his heavy work boot into the Yankee lawyer's groin and dropped him to his knees. His next too kicks caused the lawyer so much pain that he just about gave up. However, the New York lawyer summoned every bit of his will and managed to get to his feet and said, "Okay, you old redneck southerner, now it's my turn."
The old North Carolina farmer smiled and said, "Naw, I give up. You can have the duck."

From Google

ຄວາມໝາຍ

ຕົວເມືອງ - ແມ່ນອານາເຂດຊື່ງເຕັມໄປດ້ວຍຝຸງຄົນທີ່ໂດດດ່ຽວປ່ຽວກາຍ

**************************************************************************************************************

ມັນບໍ່ແປກດອກ !

ຈັນ:   ​ “ເອີນີ່ສູນ! ມັນແປກນໍ ພໍ່ໂຕເປັນນາຍຄູແທ້ໆ ແຕ່ນ້ອງສາວໂຕພັດອ່ານໜັງສືໂຕດຽວກ່າບໍ່ໄດ້.“

ສູນ:   “ມັນແປກບ່ອນໃດ ? ພໍ່ໂຕຫັ້ນເປັນນາຍໝໍປົວແຂ້ວແທ້ໆ ແຕ່ບັກນ້ອງຊາຍນ້ອຍໂຕຫັ້ນ ແຂ້ວເຫຼັ້ມດຽວກ່າບໍ່ມີ”

ຈາກ​ :​ ຫົວບໍ່ອັ້ນ ຂອງ ບ່າວກະບື

ກະແຈ

ພໍຮອດຢ້າວເຖີງເຮືອນ ໃນຕອນຄຳມືດປືດຕາ, ທ່ານ ເກັ່ງ ພົບວ່າ ປະຕູເຮືອນໄດ້ຖືກປິດໃສ່ກະແຈຄັກແນ່ ສຳພັດບໍ່ມີກະແຈໄຂເຂົ້າ. ຫຼັງຈາກໃຊ້ຄວາມພະຍາຍາມເຂົ້າທາງປ່ອງຢ້ຽມຫຼາຍປ່ອງຢູ່ຊັ້ນລຸ່ມ ແຕ່ບໍ່ໄດ້ຜົນ, ໃນທີ່ສຸດ ລາວເລີຍປີນຂື້ນຫຼັງຄາບ່ອນມ້ຽນລົດທັງຍາກທັງຊາ ແລ້ວກໍ່ພ່ານປ່ອງຢ້ຽມຊັ້ນສອງເຂົ້າໄປໃນເຮືອນ. ຢູ່ເທິງໂຕະຫ້ອງອາຫານ, ເຂົາເຫັນເຈ້ຍນ້ອຍແຜ່ນໜຶ່ງທີ່ເມຍເຂົາຂຽນວ່າ “ຂ້ອຍອອກໄປຂ້າງນອກ, ກະແຈຫັ້ນໃຫ້ເຈົ້າຊອກເອົາຢູ່ພື້ນຜ້າເຊັດຕີນໜ້າປະຕູເຂົ້າເຮືອນຫັ້ນເດີ.“

ໂອຍ! ເຈັບໃຈເດ.....

ຈາກ: ຫົວບໍ່ອັ້ນ ຂອງບ່ວກະບື

* ຂໍຄວາມຊ່ວຍເຫຼືອ

ຊາຍຄົນໜຶ່ງ ເຄື່ອນຄີງຫຍັບເຂົ້າໃກ້ໆສາວງາມນ້ອຍ ຢູ່ຮ້ານຊັບພະສິນຄ້າຫຼັງໃຫຍ່່.

“ນ້ອງເອີຍ...! ຄືຈັ່ງຊີ້... ອ້າຍຊອກຫາເມຍອ້າຍບໍ່ເຫັນໃນຮ້ານນີ້ແຫຼະ. ນ້ອງສາວພໍຊິລົມກັບອ້າຍຈັກສອງສາມນາທີໄດ້ບໍ ນໍ ?”

“ເປັນຫຍັງຈຶ່ງລົມ?” ຍິງຄົນງາມຖາມຢ່າງງົງໆ

“ເພາະວ່າ ທຸກຄັ້ງເມື່ອອ້າຍລົມກັບສາວງາມໆ ເມຍຂອງອ້າຍມັກຈະໂປໂລໜ້າອອກມາຈາກທຸກບ່ອນໂລດ.” ຟ່າຍຊາຍຕອບ.

ພໍ່ຂ້ານ້ອຍປາກ

ຫຼັງຈາກພັກພ່ອນເປັນເວລາຍາວ... ຕຸກຕິກຍັງບໍ່ທັນຢາກໄປໂຮງຮຽນເທື່ອ, ເຂົາຍັງຢາກພັກຢູ່ເຮືອນອີກຫຼາຍໆວັນ, ດັ່ງນັ້ນ ເຂົາຈຶ່ງໂທລະສັບ

ໄປຫານາຍຄູ ໂດຍພະຍາຍາມເວົ້າໃຫ້ຄືສຽງພໍ່ເຂົາ.

“ທ້າວ ຕຸກຕິກ ບໍ່ສະບາຍ,​ ມັນນອນພັກຢູ່ຕຽງ. ມັນຍັງຊິໄປຮຽນບໍ່ໄດ້ອີກຫຼາຍວັນ.”

ພໍໄດ້ຍິນແນວນັ້ນ, ຟ່າຍນາຍຄູເວົ້າຂື້ນວ່າ : “ເອີ... ຂ້ອຍເສຍໃຈທີ່ຊາບຂ່າວນີ້.​ ແມ່ນໃຜປາກຫັ້ນ ? ”

“ພໍໍ່ຂ້ານ້ອຍເອງປາກ... ທ່ານຄູ” ຕຸກຕິກຕອບ.

ອຸບັດເຫດ

ທ້າວ ອຸດຕະມະ ແບກໃບຫູແດງໆທັງສອງເບື້ອງ ເຂົ້າໄປຫາທ່ານໝໍ. ທ່ານ ໝໍ ຖາມວ່າ “ຫູເຈົ້າເປັນຫຍັງມາ?”

ອຸດຕະມະ ຕອບວ່າ “ຕອນຂ້ອຍພວມລີດເສື້ອຢູ່ນັ້ນ ພໍດີສຽງໂທລະສັບດັງຂື້ນ, ແທນທີ່ຊິຍົກຫູໂທລະສັບຂື້ນຟັງ

ຂ້ອຍໂລດບັງເອີນຫຼົງຍົກເຕົາລີດຂື້ນມາແປະໃສ່ຫູ ! 

“ໂທເອີຍ!” ທ່ານໝໍລັ່ນສຽງອອກມາ ຢ່າງແຮງ, “ແຕ່ຫູອີກເບື້ອງໜຶ່ງເດລະ ເປັນຫຍັງ ?”

ອຸດຕະມະຕອບ:  “ ກະຍ້ອນບັກຕາຍເວນນັ້ນໂທມາອີກຫັ້ນແລ້ວ.” 

ເລື່ອງ 01 :   ດີກວ່າ ຄູນ້ອງ

ອ້າຍຄູທ່ານໜຶ່ງເວົ້າກັບນັກຮຽນສະໝອງປຶກຄົນໝຶ່ງວ່າ:

“ ເມື່ອເຮົາອາຍຸສຳໂຕ, ເຮົາສາມາດຕອບຄຳຖາມວິຊາປະຫວັດສາດໄດ້ທຸກຂໍ້”

ນັກຮຽນຄົນນັ້ນເວົ້າຕອບວ່າ : “ແມ່ນແທ້, ແຕ່ອ້າຍຄູລືມໄປວ່າຄູຂອງອ້າຍຄູຕອນນັ້ນ ດີກວ່າຄູຂອງນ້ອງຕອນນີ້”

******************************************************************************************************************************************************

ເລື່ອງ 02: 

2 + 1 = 4

ອ້າຍຄູຖາມ:  “ເອົາ....ກິເອີຍ ສອງບວກໜຶ່ງ ເປັນເທົ່າໃດ?” 

       ນັກຮຽນຕອບ: “ ຂ້ານ້ອຍບໍ່ຮູ້ດອກທ່ານ”

ອ້າຍຄູ: “ ເອົາຈັ່ງຊີຊະ,  ສົມໝຸດວ່າ ອ້າຍຄູມອບໜາສອງໂຕໃຫ້ນ້ອງ, ແລ້ວຈາກນັ້ນໃຫ້ຕື່ມອີກໂຕໜຶ່ງ ຖາມວ່າບັດນີ້ ນ້ອງມີໝາຈັກໂຕ ?

      “ສີ່ໂຕ” ກິ ຕອບແບບອາຍໆ.

ອ້າຍຄູ: “ກິ! ເປັນຫຍັງຈື່ງຕອບວ່າຈັ່ງຊັ້ນ?”

   ກິຕອບ:  “ເພາະວ່າ ນ້ອງມີໝາຢູ່ເຮືອນແລ້ວໂຕໜຶ່ງ.”

ຫມໍ​ຄົນ​ດຽວ​ກັນ

ນາງ​ ນຸ່ມ​ ເປັນ​ຜູ້​ໜຶ່ງ​ໃນ​ສາວ​ທີ່​ງາມ ​ແຕ່​ນາງ​ບໍ່ພໍ​ໃຈ​ບາງ​ຢ່າງ​ສ່ວນ​ຂອງ​ຮູບ​ຮ່າງ​ຂອງ​ຕົນ​ເອງ

ຈຶ່ງ​ໄປ​ຫາ​ໝໍ​ເສີມ​ຄວາມ​ສວຍ​ງາມ.

ນາງ​ ນຸ່ມ: “ທ່ານໝໍ​ເອີຍ! ນ້ອງ​ມີ​ບັນຫາ​ໜ້າ​ເອິກ​ນ້ອຍ ທ່ານໝໍ​ພໍ​ຈະ​ມີ​ຄຳ​ແນະນຳ​ຫຍັງ​ບໍ?”

  ທ່ານໝໍ: “ບໍ່​ຍາກ​ດອກ ພຽງ​ແຕ່​ເຈົ້າສັ່ນ​ແຂນ​ເປັນ​ປະຈຳ ມັນ​ກໍ່​ຈະ​ຊ່ວຍ​ໃຫ້​ໜ້າ​ເອິກ​ໃຫຍ່​ຂື້ນ​ມາ​ເອງ.”

ມື້​ຕໍ່​ມາ​ຊາຍ​ໜ້າ​ຕາ​ດີ​ຄົນ​ໜຶ່ງ​ໄດ້​ເຫັນ​ນາງ ນຸ່ມ ສັ່ນ​ແຂນ​ຢູ່​ຕະຫຼອດ​ເວລາ ​ເຂົາ​ຈຶ່ງ​ຖາມ​ວ່າ:

“ສາວໆ ​ເຈົ້າ​ໄປ​ຫາ​ໝໍ​ເສີມ​ຄວາມ​ງາມ​ມາ​ແມ່ນ​ບໍ່?”

ນາງ​ ນຸ່ມ: “​ແມ່ນ​ແລ້ວ! ​ເຈົ້າ​ຮູ້​ໄດ້​ຈັ່ງ​​​ໄດ?”

ສຸ​ດທ້າຍ​ນາງ​ໝຸ່ມກໍ່​ຮູ້ຄຳ​ຕອບ ​ເມື່ອ​ຫຼຽວ​ເຫັນ​ຊາຍ​ໜຸ່ມຄົນ​ນັ້ນ ​ເລີ່ມນັ່ງສັ່ນ​ຂາ​ຂອງ​ຕົນ​ຢູ່​ຕະຫຼອດ​ໄລຍະ​ທາງ​ເທີ​ງລົດ​ເມ.

​ແລ່ນ​ໜີຝົນ

​ເວລາ 8 ​ໂມງ​ເຊົ້າ ທ້າວ​ໂກ້ຍ ກຳລັງ​ແລ່ນ​ຕາຕີ່ຕາລານ​ແລ້ວ​ມາ​ຢຸດ​ຢູ່​ຕໍ່ໜ້າ​ເຮືອນ ທ້າວ​​ເກັ່ງ.

​   ເກັ່ງ:  “ອ່າວ ບັກ​ໂກ້ຍ! ​ແມ່ນ​ໝຶງ​ກຳລັງແລ່ນໜີ​ຫຍັງ​ມາ?”

​ໂກ້ຍ: “ກູ​ກຳລັງ​ແລ່ນ​ໜີ​ ລົມ! ມັນ​ໃກ້ຊິ​ມາ​ຮອດ​ກູ​ແລ້ວ ຊ່ອຍ​ກູ​ແດ່ໆໆ.”

​   ເກັ່ງ: “​ມືງ​ເປັນ​ບ້າ​ແລ້ວ​ຫວະ! ລົມ​ພະຍຸ​ຫຍັງ​ຊິມາ​ພັດ​ແຮງ ​ຕອນ​ນີ້​ແດດ​ກຳລັງ​ຈະ​ຂື້ນ​ຟ້າ​ປານ​ນີ້ຢູ່”

ທ້າວ​​​ໂກ້ຍ: “ບໍ່​ແມ່ນ​ນາ! ກູ​ໝາຍ​​ເຖິງ ​ເມຍ​ກູ ຊື່ ລົ​ມ ທີ່​ກຳລັງ​ຈັບ​ຟ້າ​ໄລ່​ຂ້າ​ກູ​ຢູ່ ​ເພາະ​ກູ​ຫາ​ກໍ່​ກັບ​ມາ​ເຮືອນ”

ອຸດ​ໜູນ​ສ່ຽວ

ທ້າວ ຫອຍ ກັບ ທ້າວ ຫຳ ​ເປັນ​ສ່ຽວ​ຮັກ​ສ່ຽວ​​ແພງກັນ​ໃນ​ສະ​ໄໝຮຽນ​ຢູ່​ວິຊາ​ຊີບ,

​ແຕ່​ບໍ່​ໄດ້​ພົບ​ພໍ້​ກັນ​ໃນ​ໄລຍະ​ໜຶ່ງ ຫຼັງ​ຈາກ​ທີ່​ຮຽນ​ຈົບ​ມາ, ມື້ໜຶ່ງ ພວກ​ເຂົາ​ໄດ້​ພົບ​ພໍ້ກັນ

​ທີ່​ຮ້ານ​ກິນ​ດື່ມ​ແຫ່ງ​ໜຶ່ງ.

ຫ​ອຍ:  “ຈັ່ງ​​ໃດ​ສ່ຽວ! ​ໂຕ​ໄປ​ເຮັດ​ຫຍັງ​ຢູ່​ໃສ​ແລ້ວ?​”

  ຫຳ:  “​ໂອຍ! ​ເຮົາ​ເຮັດ​ທຸລະ​ກິດ​ສ່ວນ​ຕົວ​ເລັກໆ​ນ້ອຍໆ.”

ຫອຍ:  “ໂອ! ມັນກໍ່ດີແລ້ວເດສ່ຽວ! ຄັນຊັ້ນ ມື້ອຶ່ນເຮົາຊິໄປອຸດໜູນໂຕເດີ.”

  ຫຳ: “ໂອຍ! ມັນບໍ່ດີນາສ່ຽວ”

ຫອຍ: “ເປັນຫຍັງ ໂຕຈຶ່ງເວົ້າວ່າ ບໍ່ດີ?.”

  ຫຳ:  “ເຮົາເປີດຮ້ານຂາຍໂລງສົບ!”

ຈວນ "ຮະຮາໆໆໆໆ"

ຫຼົກ​ອອກ

ທ້າວ​​ໂລ້ນ ກັບ ທ້າວ​ ລ້ານ ​ເປັນ​ສ່ຽວ​ຮັກ​ສ່ຽວ​ແພ​ງກັນ. ມື້ໜຶ່ງ​ທ້າວ​ໂລ້ນກຳລັງ​ຫລົກ​ກ້າ​ຢູ່​ນາ ພໍດີ ທ້າວ ລ້ານ ມາ​ເຫັນ​ແລ້ວ​ກໍ່​ຖາມ​ວ່າ.

“​ເຮີຍ​ສ່ຽວ​! ໂຕ​ກຳລັງ​ເຮັດ​ຫຍັງ?”

​ໂລ້ນ:   “​ໂຕ​ຄິດ​ວ່າ​ ເຮົາ​ເຮັດ​ຫຍັງ​ຊັ້ນ​ນະ?”

ລ້ານ:   “​ເອີ! ຮູ້​ແລ້ວ​ວ່າ​ຫຼົກ​ກ້າ​ຫັ້ນ​ນາ, ຖາມ​ກ່າ​ບໍ່​ໄດ້​ຊັ້ນ​ເບາະ?”

​ໂລ້ນ:   “ບໍ່, ​ເຮົາ​ບໍ່​ໄດ້​ຫຼົກກ້າ ອັ່ນ​ນີ້​ເພີ່ນ​ເອີ້ນ​ວ່າ​ຫຼົກ​ເຂົ້າ.”

ສອງ​ສາມ​ມື້​ຕໍ່​ມາ ​ທ້າວ​ໂລ້ນ ​ໄປ​ເຫັນ ທ້າວ ລ້ານ ​ກຳລັງ​ຫຼົກ​ກ້າ​ຢູ່.

ທ້າວ​ໂລ້ນ:  ຄິດ​ວ່າ​ໂຕ​ເວົ້າ​ຖືກ​ກໍ່​ເລີຍ​ຖາມ​ວ່າ “ລ້ານ​​ໂຕ​ຫຼົກ​ເຂົ້າ​ຫວາ?”

ທ້າວ ລ້ານ:  ຄິດ​ຢາກ​ແກ້​ແຄ້ນຈຶ່ງ​ຕອບ​ວ່າ: “​ເຮົາ​ບໍ່​ໄດ້​ຫຼົກ​ເຂົ້າ ອັ່ນ​ນີ້​ເພີ່ນ​ເອີ້ນ​ວ່າ ຫຼົກອອກ” 

ຮະຮາໆໆໆໆໆ

ສົ້ມພໍດີ   ຮະຮາ

ເນື່ອງໃນໂອກາດວັນທີ່ 8 ມີນາ, ລຸງມາໄດ້ເວົ້າກັບປ້າສີວ່າ:

"ແມ່ມັນເອືອຍ! ມື້ນີ້ເປັນມື້ຂອງເຈົ້າໄດ! ຂ້ອຍຈະແຕ່ງກິນໃຫ້ເຈົ້າກິນເດີ."

ເວົ້າແລ້ວລຸງມາກໍ່ອອກໄປຕະຫຼາດຊື້ປາມາຕົ້ມສົ້ມ ແລ້ວ ກໍ່ຍ່າງໄປເກັບໃບສົ້ມພໍດີມາໃສ່ແກງປາ.

ເມືຶຶອເຮັດຂອງກິນແລ້ວ ກໍ່ເອີ້ນປ້າສີ ມາກິນເຂົ້າວ່າ:

"ແມ່ມັນ ມາກິນເຂົ້າແມ ຮັບຮອງວ່າ ຝີມືຂອງຂ້ອຍຕ້ອງແຊບແນ່ນອນ."

ປ້າສີເອົາບ່ວງຊູດນຳ້ແກງບາດໜຶ່ງ ກໍ່ຮ້ອງຂື້ນວ່າ: "ແມ່ນເຈົ້າເອົາຫຍັງໃສ່ຄືມາສົ້ມແທ້?"

ລຸງມາ:  "ກໍ່ເອົາສົມພໍດີຫັ້ນແລ້ວ! ຮິຮີ!! ຂ້ອຍບໍ່ທັນຊີມ, ຄິດວ່າມັນຊິພໍດີຄືຊື່ມັນຊັ້ນດອກ"

ລຸງກວນຫຼານ

ຫຼານ:  ເອີໆນີ້ລຸງ! "ປີນີ້ຮ່າງກາຍຂອງລຸງກໍ່ຍັງແຂງແຮງຢູ່ເນາະ ?"

  ລຸງ:  "ໂອຍ! ແຂງແຮງຢູ່ໃສ ຕອນນີ້ສຸຂະພາບຂອງລຸງບໍ່ຄ່ອຍດີປານໃດ."

ຫຼານ:  "ບໍ່ດີຢູ່ບ່ອນໃດ ຄືວ່າເຫັນລຸງແຂງແຮງດີຢູ່ນາ"

ລຸງ:  "ດຽວນີ້ລຸງມີອາການຜິດປົກກະຕິ ຄືວ່າເວລາລຸງນັ່ງແລ້ວລຸກແມ່ນຕ້ອງໄດ້ຢືນທຸກເທື່ອໂລດ"

ຫຼານ:   "ອ່າວໆລຸງ! ຄົນເຮົາລຸກຂື້ນມັນກໍ່ຕ້ອງຢືນ ຊັ້ນຕົ໋ວ! ຄັນຊັ້ນລຸງຢາກນັ່ງແລ້ວລົ້ມລົງ ຊັ້ນບໍ ?"

ລຸງ:  "ເອີ! ບໍ່ໍ່ໆ ອັນນີ້ອັນນີ້ລຸງບໍ່ຢາກເປັນດອກ"

ແມງສາບຫູໜວກ

ສາດສະດາຈານ ດຣ. ແຈ່ມແຈ້ງ ເຮັດການຄົ້ນຄ້ວາກ່ຽວກັບຫົວຂໍ້ທີ່ບໍ່ມີໃຜເຄີຍຄົ້ນຄ້ວາມາກ່ອນ ຢູ່ມາມື້ໜຶ່ງ ເຂົາເຫັນແມງສາບໄຕ່ຢູ່ເທີງໂຕະຕໍ່ໜ້າເຂົາ

ເຂົາຕັດສິນໃຈລົງມືຄົ້ນຄ້ວາກ່ຽວກັບແມງສາບຢ່າງຮີບດ່ວນ ເຂົາຈັບແມງສາບໄປວາງໄວ້ໜ້າໂຕະແລ້ວອອກຄຳສັ່ງວ່າ “ແລນ” ແມງສາບໂຕນັ້ນກໍ່ແລ່ນ.

ຕໍ່ມາທ່ານເດັດຂາແມງສາບອອກຂາໜຶ່ງແລ້ວສັ່ງເອົາມັນວາງໄວ້ກາງໂຕະແລ້ວສັ່ງໃຫ້ມັນແລ່ນ ແມງສາບກໍ່ແລ່ນ, ເຂົາເດັດຂາແມງສາບອອກຕື່ມອີກຂາໜຶ່ງ ເອົາມັນວາງໄວ້ກາງໂຕະ ແລະ ບອກມັນວ່າ “ແລ່ນ” ເຖີງວ່າຈະຍາກແດ່ ແຕ່ມັນກໍ່ແລ່ນ ທ່ານສາດສະດາຈານເດັດຂາແມງສາບທັງໝົດອອກ ເອົາມັນວາງໄວ້ກາງໂຕະອີກ ແລ້ວບອກມັນແລ່ນ ແຕ່ຄັ້ງນີ້ມັນບໍ່ຍອມແລ່ນ ທ່ານສາດສະດາຈານ ດຣ. ແຈ່ມແຈ້ງພໍໃຈຕໍ່ຜົນການທົດລອງນີ້ ເຂົາສະຫຼຸບຄຳເຫັນວ່າ “​​ເມື່ອ​ເດັດຂາ​ແມງອອກໝົດ…ມັນ​ຈະ​ບໍ່​ໄດ້​ຍິນ​ສຽງ​ຫຍັງ​ໝົດ”.