ຊາຍຄົນນຶ່ງໄປຊື້ນົກແກ້ວທີ່ຮ້າຍຂາຍສັດລ້ຽງ ລາວພົບກັບນົກແກ້ວໂຕນຶ່ງກຳລັງຢູ່ໜ້າຄອມພິວເຕີ ແລະເຄາະແປ້ນພິມດີດຄີບອດຢູ່ ຈຶ່ງເກີດຄວາມສົນໃຈແລະຖາມຄົນຂາຍວ່າ:

ຊາຍຄົນນັ້ນ: ນ້າ ໆ ນົກໂຕນັ້ນຫັ້ນ ລາຄາເທົ່າໃດ?
ຄົນຂາຍ: 300,000 ກີບ
ຊາຍຄົນນັ້ນ: ເອີ.. ແລ້ວມັນເຮັດຫຍັງໄດ້ແດ່?
ຄົນຂາຍ: ກໍເຮັດໄດ້ບໍ່ຫຼາຍຢ່າງ ມີແຕ່ໃຊ້ Windows, Mac ກັບ Linux/Unix ແລ້ວກໍພວກໂປຣແກຣມ Office ຕ່າງ ໆ ໄດ້
ຊາຍຄົນນັ້ນ: ອືມ ໆ ແລ້ວໂຕຂ້າງ ໆ ມັນເດ້?
ຄົນຂາຍ: ໂຕນັ້ນ 900,000 ກີບ
ຊາຍຄົນນັ້ນ: ປ່າາາາາ ສົງໄສໂຕນັ້ນຊິຂຽນໂປຣແກຣມເປັນນຳເນາະ (ເວົ້າແລ້ວກໍຫົວ)
ຄົນຂາຍ: ກໍແມ່ນ ນອກຈາກຈະຂຽນໂປຣແກຣມໄດ້ແລ້ວ ມັນຍັງສາມາດເບິ່ງແຍງ Server ໄດ້ນຳ ແລ້ວກໍຂຽນໂປຣແກຣມຈັດການຖານຂໍ້ມູນພວກ Database ຂອງຮ້ານນີ້ໄດ້ອີກ
ຊາຍຄົນນັ້ນ: ຄັກເນາະ ແລ້ວໂຕນັ້ນເດ້ ໂຕຢູ່ທາງຫຼັງພຸ້ນບໍ່ເຮັດຫຍັງຫັ້ນນະ ເທົ່າໃດໂຕນັ້ນ?
ຄົນຂາຍ: ໂຕນັ້ນຫວະ... ໂຕນັ້ນແຕ່ລະມື້ຂ້ອຍບໍ່ເຫັນມັນເຮັດຫຍັງເລີຍ ນອກຈາກຮ້ອງໃສ່ພວກສອງໂຕທາງໜ້ານີ້ ຂ້ອຍລະລຳຄານມັນຊ້ຳ
ຊາຍຄົນນັ້ນ: ຫວາ ແລ້ວມັນລາຄາເທົ່າໃດ?
ຄົນຂາຍ: 10,000,000 ກີບ
ຊາຍຄົນນັ້ນ: ອ້າວ!! ມັນສັງຄືມາແພງແທ້?

ຄົນຂາຍ: ຂ້ອຍກໍບໍ່ຮູ້ດອກ ແຕ່ເຫັນນົກສອງໂຕທາງໜ້ານີ້ເອີ້ນມັນວ່າ “ຫົວໜ້າ!!!”
 

 

ເກັບມາຈາກເວັບອື່ນ

ການເຕະເມຍຢ່າງຖືວິທີ

໑. ດື່ມເຫຼົ້າໃຫ້ເມົາແລ້ວກັບເດິກ ໆ

໒. ແຕ່ກັບຮອດບ້ານແລ້ວຕ້ອງພະຍາຍາມໃຫ້ມີສະຕິຢູ່ນຳແດ່

໓. ທຳທ່າວ່າເຂົ້າຫ້ອງນອນໂດຍໃສ່ຊຸດເກົ່າຫັ້ນແຫຼະບໍ່ຕ້ອງອາບນ້ຳ

໔. ລະຫວ່າງນັ້ນເມຍຈະດ່າເຮົາຢູ່...ໃຫ້ແກ້ສົ້ງອອກ

໕. ທຳທ່າວ່າຖອດບໍ່ໄດ້ຈັກເທື່ອ...ເມຍກໍ່ຈະມາຊ່ວຍຖອດເອງ

໖. ຈັງຫວະທີ່ເມຍເຂົ້າມາໃກ້ນັ້ນແຫຼະ...ບັນຈົງເຕະເມຍໃຫ້ຫງາຍໄປເລີຍ

໗. ແລ້ວເວົ້າຂຶ້ນແບບເມົາ ໆ ວ່າ “ຢ່າມາຫຍຸ້ງກັບຂ້ອຍ ຂ້ອຍຮັກເມຍຂ້ອຍຄົນດຽວ” ແລ້ວກໍ່ຫຼັບໄປເລີຍ

໘. ເຊົ້າມາເທົ່ານັ້ນແຫຼະ ເມຍກໍ່ຊິຊອກເຂົ້າແຊບ ໆ ມາໃຫ້ກິນພ້ອມ

 

ກະລຸນາຄຶດໃຫ້ດີກ່ອນລອງປະຕິບັດ

ທີ່ມາ - Fwd mail

ຊາຍຄົນໜຶ່ງຍ່າງອອກຈາກຜັບ ພໍດີມີຂໍທານຄົນໜຶ່ງໜ້າຕາມອມແມມ ຕາມຕົວກໍ່ເປື້ອນຂີ້ຝຸ່ນນັ່ງຢູ່ຂ້າງທາງ

" ອ້າຍ ໆ ຂໍເງິນຈັກ ໒,໐໐໐ ກີບແດ່ທ້ອນ ຂ້ອຍຍັງບໍ່ໄດ້ກິນເຂົ້າເລີຍ " ຂໍທານເອີ່ຍປາກ

ຊາຍຄົນນັ້ນຢຸດກຶ່ກ........ ແລ້ວບອກວ່າ

" ເອົາແບບນີ້ ໄປກິນເຫລົ້າກັບອ້າຍ ອ້າຍລ້ຽງເອງ "

ຂໍທານບອກ " ບໍ່ເປັນຫຍັງອ້າຍ ຂ້ອຍບໍ່ກິນເຫລົ້າ "

ຊາຍໜຸ່ມເລີຍບອກ " ຊັ້ນໄປຫລິ້ນໄພ້ກັບອ້າຍບໍ່ ພີ່ອອກທຶນໃຫ້ "

ຂໍທານກໍຍັງປະຕິເສດ " ຂ້ອຍບໍ່ຫລິ້ນການພະນັນອ້າຍ "

ຊາຍຄົນນັ້ນເລີຍຖາມຕໍ່ " ເອົາແນວນີ້ຊັ້ນນ່າ ອ້າຍພາໂຕໄປລົງອ່າງດີກວ່າ "

ຂໍທານກໍຕອບອີກວ່າ " ອ້າຍຂ້ອຍບໍ່ທ່ຽວຜູ້ຍິງ "

ຊາຍໜຸ່ມເລີຍຍິ້ມນ້ອຍ ໆ ຄືດັ່ງວ່າຖືກໃຈແລ້ວຖາມວ່າ

" ເມື່ອກີ້ໂຕຂໍເງິນອ້າຍເທົ່າໃດ? "

ຂໍທານບອກ: " ໒໐໐໐ ກີບຊື່ ໆ ອ້າຍ "

ຊາຍໜຸ່ມເລີຍກົ້ມໜ້າໄປກະຊິບຂ້າງຫູຂໍທານວ່າ: " ເອົາແນວນີ້ກໍ່ແລ້ວກັນອ້າຍໃຫ້ນ້ອງ ໒໐,໐໐໐ ກີບເລີຍ "

" ແຕ່ໄປທີ່ເຮືອນກັບອ້າຍຈັກຫນ່ອຍກ່ອນເດີ້!!! "

ຂໍທານເຮັດໜ້າງົງ ໆ : " ເປັນຫຍັງອ້າຍ? ໄປເຮັດຫຍັງ? "

ຊາຍໜຸ່ມ ຄວັກເງິນອອກມາ ໒໐,໐໐໐ ກີບ ແລ້ວເວົ້າວ່າ:
 " ໄປໃຫ້ເມຍອ້າຍມັນເບິ່ງ ວ່າຄົນທີ່ບໍ່ກິນເຫລົ້າ ບໍ່ຫລິ້ນການພະນັນ ບໍ່ທ່ຽວຜູ້ຍິງຫັ້ນ ສະພາບມັນເປັນແນວໃດ... 555 "



ຈາກ FW mail ;)

ຂ້ອຍອາໄສຢູ່ກັບເອື້ອຍ ຢູ່ກັນສອງຄົນໃນເຮືອນສອງຊັ້ນຫລັງນ້ອຍ ໆ ບ່ອນເຮັດວຽກຂອງຂ້ອຍຢູ່ຫ່າງຈາກເຮືອນບໍ່ເທົ່າໃດ ທຸກມື້ຫລັງເລີກວຽກ ຂ້ອຍຈະຍ່າງກັບບ້ານດ້ວຍຄວາມຫວັງວ່າ ຍາມໃດຂ້ອຍຈະມີແຟນນຳເພິ່ນ ຂະນະທີ່ຂ້ອຍກຳລັງເບິ່ງໜັງຢູ່ໃນຫ້ອງ ກໍ່ໄດ້ຍິນສຽງເອື້ອຍເອີ້ນໃຫ້ລົງໄປຊັ້ນລຸ່ມ ລົງໄປແລ້ວເອື້ອຍຂ້ອຍກໍ່ບອກວ່າ ໝູ່ຂອງເອື້ອຍຍ້າຍເຂົ້າມາເຊົ່າເຮືອນຕິດກັບເຮືອນເຮົາ ເອື້ອຍຂ້ອຍແນະຂ້ອຍໃຫ້ຮູ້ຈັກກັບ “ເອື້ອຍມົດ” ແລະຂໍແຮງຂ້ອຍ ຊ່ວຍຂົນຍ້າຍສຳພາລະເຂົ້າເຮືອນ ແຕ່ສາຍຕາ ແລະຮອຍຍິ້ມ ຂອງເອື້ອຍມົດທີ່ເບິ່ງມາຫາຂ້ອຍນັ້ນ ເຮັດເອົາຫົວໃຈຂອງຂ້ອຍປານຈະຢຸດເຕັ້ນເອົາໂລດ...

ຜິວຂອງເອື້ອຍມົດຂາວລະອຽດຫລາຍ ເຂົ້າໃຈວ່າ ຄົງຜ່ານການເບິ່ງແຍງມາຢ່າງດີ ເອື້ອຍມົດສູງປະມານ 170 ຊມ. ແອວກິ່ວຮັບກັບບັ້ນທ້າຍທີ່ໄດ້ຮູບຢ່າງແປກປະຫລາດ ໃນລະຫວ່າງທີ່ຊ່ວຍກັນຂົນຍ້າຍສິ່ງຂອງ ຂ້ອຍເບິ່ງຜ່ານໜ້າເອິກຂອງເອື້ອຍມົດຢ່າງບໍ່ຕັ້ງໃຈ ແຕ່ກໍ່ອົດຈະຄິດຮອດໝາກໂມລູກນ້ອຍ ໆ ທີ່ແມ່ຄ້າວາງຂາຍຢູ່ໃນຕະຫລາດບໍ່ໄດ້ ເອື້ອຍມົດເອົາມັນມາຈາກໃສເດ້ ເຫັນແລ້ວເປັນຕາໜ້າໜັກເອິກໜັກໃຈແທນແທ້  ໆ ຍາມທີ່ພວກເຮົາພາຂົນຍ້າຍສິ່ງຂອງ ຜ່ານຊ່ອງທາງນ້ອຍ ໆ ທີ່ຕ້ອງຄ່ອຍ ໆ ບຽດຜ່ານກັນ ຂ້ອຍຮູ້ສຶກໄດ້ເຖິງຄວາມອ່ອນນຸ້ມຈາກຮ່າງກາຍເອື້ອຍມົດ ທີ່ບົດບຽດມາຖືກຮ່າງກາຍຂ້ອຍ ທີ່ເຕັມໄປດ້ວຍເມັດເຫື່ອ ມັນເປັນຄວາມຮູ້ສຶກທີ່ຄົນຢ່າງຂ້ອຍຍາກຈະບັນລະຍາຍແທ້  ໆ ເອື້ອຍມົດຄົງຈະເຫັນຂ້ອຍເປັນນ້ອງເລີຍບໍ່ໄດ້ລະວັງຕົວ ຂ້ອຍໄດ້ແຕ່ຂົ່ມຄວາມຮູ້ສຶກແປກ ໆ ທີ່ກຳລັງເຜົາໄຫມ້ຂຶ້ນມາໃນໃຈຢ່າງສຸດຄວາມສາມາດ ເພາະ ຢ່າງນ້ອຍກໍ່ເພື່ອເຫັນແກ່ເອື້ອຍຂອງຂ້ອຍ ຂ້ອຍຈຶ່ງບໍ່ຄວນຄິດຫຍັງຫລາຍໄປກວ່ານີ້

ວັນເວລາຜ່ານໄປ ເອື້ອຍມົດມັກຈະມາເປັນແຂກປະຈຳຂອງເອື້ອຍຂ້ອຍເກືອບທຸກມື້ ບາງມື້ກໍ່ຊວນກັນອອກໄປເບິ່ງໜັງພັກຜ່ອນ ບາງມື້ກໍ່ຊວນກັນໄປຫາໝໍຄວາມງາມ (ບໍ່ຮູ້ເອື້ອຍຂ້ອຍຈະບ້າຄວາມງາມໄປນຳເອື້ອຍມົດໄປຮອດໃສເດ້ ບໍ່ເຂົ້າໃຈແທ້  ໆ ) ແຕ່ສາຍຕາທີ່ເອື້ອຍມົດເບິ່ງມາຫາຂ້ອຍນັ້ນ ມັນແຝງແວວຕາແປກ ໆ ຫລາຍຂຶ້ນທຸກມື້ ບາງຄືນຂ້ອຍຫລັບຕານອນຍັງເບິ່ງເຫັນຮອຍຍິ້ມ ແລະແວວຕາຄູ່ນັ້ນຈົນນອນບໍ່ຫລັບ ຕ້ອງລຸກຂຶ້ນມາອອກກຳລັງກາຍໜັກ ໆ ເພື່ອຂົ່ມຄວາມຮູ້ສຶກຕົວເອງໃຫ້ບັນເທົາລົງ

ແລະໃນຄ່ຳຄືນນີ້ກໍ່ສອງໂມງກາງຄືນແລ້ວ ຂ້ອຍຕື່ນຂຶ້ນມາເພາະສຽງເອີ້ນຂອງເອື້ອຍທີ່ດັງມາຈາກຊັ້ນລຸ່ມ ຂ້ອຍຍ່າງລົງຂັ້ນໄດໄປ ເຫັນເອື້ອຍຂ້ອຍກຳລັງພາເອື້ອຍມົດ ທີ່ຢູ່ໃນອາການເມົາ ບໍ່ໄດ້ສະຕິຂຶ້ນຂັ້ນໄດມາ ເອື້ອຍຂ້ອຍບອກວ່າ ຄືນນີ້ໝູ່ຮຽນລຸ້ນດຽວກັນເຂົາຈັດງານສະຫລອງ ແຕ່ເອື້ອຍມົດເມົາຫລາຍ ກະແຈເຮືອນເອື້ອຍມົດກໍ່ຊອກບໍ່ເຫັນ ຈຶ່ງຕ້ອງພາມານອນເຮືອນເຮົາກ່ອນ ແລ້ວເອື້ອຍກໍ່ບອກໃຫ້ຂ້ອຍ ປະຄອງເອື້ອຍມົດຂຶ້ນໄປນອນເທິງຫ້ອງຂອງເອື້ອຍຂ້ອຍ ສ່ວນຕົວເອື້ອຍຂ້ອຍ ລາຂັບລົດອອກຈາກເຮືອນໄປສົ່ງໝູ່ລາວອີກສອງສາມຄົນ ຂ້ອຍປະຄອງເອື້ອຍມົດຂຶ້ນຂັ້ນໄດໄປຫ້ອງເອື້ອຍຂ້ອຍ ດ້ວຍແຂນຂາທີ່ສັ່ນຈົນເກືອບຈະຄວບຄຸມບໍ່ໄດ້ ກິ່ນໄວນ໌ອ່ອນ ໆ ປະສົມກັບກິ່ນນ້ຳຫອມລາຄາແພງທີ່ອາບຢູ່ເທິງຕົນໂຕອື້ອຍມົດ ລອຍມາເຂົ້າດັງຂ້ອຍ ໝາກໂມໜ່ວຍນ້ອຍ ໆ ມັນບຽດກັບຮ່າງກາຍຂ້ອຍ ຈົນຫລຸດອອກຈາກເກາະເອິກມາໂຊແກ່ສາຍຕາ

ຂ້ອຍໄດ້ແຕ່ຂົ່ມຄວາມຮູ້ສຶກຕົວເອງ ປະຄອງເອື້ອຍມົດຂຶ້ນມາຈົນສຸດທາງຍ່າງຂຶ້ນຂັ້ນໄດຢ່າງຍາກຊາ ແຕ່ແລ້ວເຫດການທີ່ຂ້ອຍບໍ່ຄາດຄິດກໍ່ເກີດຂຶ້ນ ອາດຈະເປັນຍ້ອນຄວາມເມົາ ເອື້ອຍມົດຍູ້ຂ້ອຍເຂົ້າໄປຕິດຝາ ໜ້າເອິກທັງສອງບົດບຽດກັບໜ້າເອິກເປືອຍເປົ່າຂອງຂ້ອຍຢ່າງແນບແໜ້ນ ກ່ອນທີ່ຂ້ອຍຈະທັນໄດ້ຕັ້ງຕົວ ຮິມຝີປາກຂອງເອື້ອຍ ກໍ່ກົດລົງມາບົດບຽດກັບຮິມຝີປາກຂ້ອຍ ຈາກນັ້ນສະຕິຂອງຂ້ອຍກໍ່ຂາດລົງ ລືມຜິດຊອບຊົ່ວດີ ລືມທຸກສິ່ງຮອບກາຍ ຂ້ອຍເຮັດສິ່ງຮ້າຍແຮງທີ່ສຸດໃນຊີວິດກັບເອື້ອຍມົດ ຢ່າງບໍ່ໜ້າໃຫ້ອະໄພໄດ້ເລີຍ...

ສະຕິຂ້ອຍ ກັບຄືນມາອີກເທື່ອໜຶ່ງ ໄດ້ຍິນສຽງຮ້ອງປານໃຈຈະຂາດໃຈຂອງເອື້ອຍມົດ ແຕ່ທຸກຢ່າງມັນກໍ່ສາຍເກີນທີ່ຈະແກ້ໄຂແລ້ວ... ອາລົມທີ່ອັດອັ້ນມັນໄຫລອອກຈາກຕົວຂ້ອຍຢ່າງສຸດຈະຄວບຄຸມ ຂ້ອຍບໍ່ໜ້າເຮັດມັນລົງໄປເລີຍ…

ຂ້ອຍຂໍໂທດ… ສຽງຂໍໂທດຂອງຂ້ອຍຫລຸດອອກມາຈາກ ປາກຢ່າງແຜ່ວເບົາ ພາຍໃຕ້ສຽງສະອື້ນແລະນ້ຳຕາທີ່ໄຫລອອກມາຢ່າງບໍ່ຂາດສາຍ ຂ້ອຍກອດເອື້ອຍມົດຢ່າງສຳນຶກຜິດໃນການກະທຳຂອງຕົວເອງ ແຕ່ເລືອດທີ່ໄຫລອອກມາເຕັມຂາຂອງເອື້ອຍມົດ ເຮັດໃຫ້ຂ້ອຍຕົກໃຈຈົນເກືອບຫມົດສະຕິ...

ຫລັງຈາກເຈົ້າຫນ້າທີ່ໂຮງໝໍຮັບຕົວເອື້ອຍມົດເຂົ້າຫ້ອງສຸກເສີນແລ້ວ ຂ້ອຍເອນກາຍນັ່ງລົງຕັ່ງນັ່ງຢ່າງໝົດແຮງ  ຄົງເປັນຄັ້ງທຳອິດຂອງເອື້ອຍມົດ ທີ່ພົບເລື່ອງຮ້າຍແຮງແບບນີ້ ເອື້ອຍມົດຈະໃຫ້ອະໄພຂ້ອຍຫລືບໍ່? ຫາກເອື້ອຍມົດແຈ້ງຕຳຫຼວດເດ້? ຂ້ອຍຄວນເຮັດແນວໃດດີ ຂ້ອຍບໍ່ໜ້າເຮັດແບບນີ້ກັບເອື້ອຍມົດເລີຍ ແຕ່ຂ້ອຍບໍ່ໄດ້ຕັ້ງໃຈແທ້  ໆ ຮ່າງກາຍມັນເຮັດໄປຕາມຄວາມຕ້ອງການຂອງມັນເອງ ແລ້ວຂ້ອຍຈະບອກເລື່ອງນີ້ກັບເອື້ອຍຂ້ອຍແນວໃດ?

ເອື້ອຍຂອງຂ້ອຍຢືນເບິ່ງໜ້າຂ້ອຍ ດ້ວຍແວວຕາທີ່ຍາກເກີນຈະບັນລະຍາຍອອກມາເປັນຄຳເວົ້າໃດ ໆ ໃນໂລກນີ້ໄດ້
ຂ້ອຍນັ່ງກົ້ມໜ້າ ເປັ່ງສຽງຄ່ອຍ ໆ ໃຫ້ເລັດລອດອອກຈາກປາກຢ່າງຍາກຊາ

ຂ້ອຍຂໍໂທດເອື້ອຍ....

ເອື້ອຍກໍ່ຮູ້ວ່າຂ້ອຍ ຊັງກະເທີຍຫລາຍ ຂ້ອຍລືມຕົວຖີບເອື້ອຍມົດຕົກຂັ້ນໄດ ຂ້ອຍເຮັດໄປຢ່າງບໍ່ຮູ້ໂຕແທ້ ໆ


(ບໍ່ໜ້າປ່ອຍໃຫ້ມັນຢູ່ກັບນາງມົດສອງຕໍ່ສອງແທ້ ໆ… ເອື້ອຍຂ້ອຍຈົ່ມ ໆ ຄ່ອຍ ໆ ໃຫ້ໄດ້ຍິນ)


……ນິທານເລື່ອງນີ້ສອນໃຫ້ຮູ້ວ່າ…..ກະເທີຍຄວນລະວັງຊາຍກ້າມໃຫຍ່….ເຫີ… ເຫີ… ອ່ານຮອດຕອນນີ້ແລ້ວຖອນຫາຍໃຈກັນຢ່າງໃຫຍ່

ໃຜອ່ານແລ້ວຄິດໄປເລື່ອງອື່ນລະກໍ່ສະແດງວ່າ... ຮະຮະຮາ....

ວິທີເຮັດຄຸນໄສ ຂ້າຄົນທີ່ເຮົາຕ້ອງການ (ຂອງຄົນຂະເໝນແທ້ ໆ ເລີຍ)

ບັງເອີນໝູ່ຂອງຂ້າພະເຈົ້າໄປຂະເໝນມາ ເລີຍໄດ້ຂອງດີມາຢ່າງຫນຶ່ງ
(ຢ່າງທີ່ເຮົາຮູ້ກັນດີວ່າ ຂະເໝນ ມີໄສຍາສາດທີ່ ໜ້າຢ້ານຫລາຍ)
ນັ້ນຄືວິທີຈັດການກັບຄົນທີ່ເຮົາກຽດຊັງ ບໍ່ມັກຫນ້າ ແລະຢາກໃຫ້ມັນຕາຍ...!!!


໑. ໄປນຳຮູບຂອງຄົນ ໆ ນັ້ນມາ ຈະເປັນສີຫລືຂາວດຳກໍ່ໄດ້ (ຕ້ອງເປັນຮູບທີ່ຖ່າຍມາບໍ່ເກີນ ໓ ເດືອນ)


໒. ໄປນຳຈານໂລຫະ (ຕ້ອງເປັນຈານທີ່ເຮັດມາຈາກສັງກະສີເທົ່ານັ້ນ) ໄປວາງໄວ້ໃນປ່າຊ້າ ໃຫ້ວາງຫງາຍ ໓ ຄືນ ແລ້ວວາງຄວ່ຳ ໓ ຄືນ


໓. ນຳຮູບຄົນທີ່ເຮົາຊັງໃສ່ລົງໄປໃນຈານແລ້ວຖົ່ມນ້ຳລາຍໃສ່ໜຶ່ງເທື່ອ ແລ້ວເທນ້ຳເຜິ້ງເດືອນຫ້າ
(ເດືອນຫ້າເທົ່ານັ້ນ) ໃສ່ລົງໄປ ແລ້ວເອົາດ້າມຂວານລົງໄປຄົນຈັກ ໓ ຮອບ
(ໃຫ້ໃຊ້ຂວານ ດ້າມຍາວ ໑໓ ນິ້ວ ຄວາມກວ້າງຂອງຂວານກວ້າງ ໖ ນິ້ວ ແລະດ້າມຈັບຂວານຕ້ອງເປັນໄມ້ສັກເທົ່ານັ້ນ)


໔. ນຳຈານທີ່ໃສ່ນ້ຳເຜິ້ງກັບຮູບໄປໃຫ້ໝາເລຍ (ຕ້ອງໃຫ້ໝາເລຍຈົນນ້ຳເຜິ້ງໝົດ) ລະວັງຢ່າໃຫ້ຮູບຫາຍເດັດຂາດ


໕. ນຳຈານໃສ່ນ້ຳເຜິ້ງເດືອນຫ້າອີກເທື່ອໜຶ່ງ (ແຕ່ບໍ່ຕ້ອງໃສ່ຮູບລົງໄປ ໃຫ້ເກັບໄວ້) ແລ້ວນຳໄປວາງຂວາງໜ້າປະຕູເຮືອນຄົນທີ່ເຮົາຈະຂ້າ


໖. ໃຫ້ດັກເບິ່ງຄົນທີ່ເຮົາຈະຂ້າໄວ້ໃຫ້ດີ ແລະຖືຮູບມັນໄວ້ໃນມື


໗. ພໍຈັງຫວະທີ່ມັນມາເຫັນຈານນ້ຳເຜິ້ງວາງຢູ່ແ ລະກຳລັງກົ້ມລົງໄປຈັບຈານ ກໍ່ໃຫ້ເຮົາເບິ່ງຮູບໃຫ້ແນ່ໃຈແລ້ວ

ເລື່ອງນີ້ອາດມີການໃຊ້ພາສາທີ່ບໍ່ສຸພາບ ກະລຸນາໃຊ້ວິຈາລະນະຍານໃນການອ່ານ...

ໃນບ່າຍວັນສຸກທີ່ເປັນສະຫວັນຂອງໃຜຫລາຍ ໆ ຄົນ ໂດຍສະເພາະໄວລຸ້ນ ລວມເຖິງໄວຄົນເຮັດວຽກທີ່ກຳລັງຈັບກຸ່ມກັນຄິດວ່າ ຄືນນີ້ໄປທ່ຽວໃສດີ

ຄືນນີ້ຈະພາແຟນໄປກິນດິນເນີຢູ່ໃສ ຫຼືວ່າມື້ອື່ນຈະໄປຊື້ເຄື່ອງຢູ່ໃສດີ ແຕ່ສຳຫລັບເຮົາແລ້ວ ມັນຄືຍາມບ່າຍທີ່ສຸນແສນຈະຮ້ອນອົບເອົ້າເນື່ອງຈາກ ພາວະໂລກຮ້ອນ ແລະພາວະແອຢູ່ຫ້ອງການເພ... ສຽງໂທລະສັບດັງຂຶ້ນຕະຫລອດເວລາທີ່ໂຕະພະນັກງານຝ່າຍຂາຍ ສຽງຍ່າງໄປມາຂອງຜູ້ຄົນທີ່ເຂົ້າອອກຫ້ອງການ ແລະກິ່ນຢາຖູພື້ນທີ່ແມ່ບ້ານປະສົມມາຢ່າງເຂັ້ມ (ສົງໄສຢ້ານບໍ່ສະອາດ -*-) ເຮັດໃຫ້ພາບຂອງບ່າຍມື້ນີ້ ບໍ່ໄດ້ຕ່າງຈາກແຕ່ລະມື້ເລີຍ...

ມື້ນີ້ພວກເຮົາທຸກຄົນກຳລັງເລັ່ງວຽກກັນຢ່າງໜັກ ເພື່ອໃຫ້ໄດ້ສົ່ງວຽກທັນຕາມກຳຫນົດການທີ່ຈະປິດຫ້ອງການໃນມື້ອື່ນ ພວກເຮົາເຮັດວຽກກັນເກີນຄ່າໂຕທຸກຄົນ ຖ້າປຽບແລ້ວກໍ່ປານວ່າ Man U ຊື້ York ມາຖືກແບບສຸດ ໆ ແລ້ວກາຍເປັນສູນຫນ້າທີ່ໂຫດເກີນຄ່າໂຕນັ້ນແຫລະ

ຂະນະທີ່ເຮົາກຳລັງພິມເອກະສານຢູ່ນີ້... ຫນ້າຈໍມັນເປັນເສັ້ນ ໆ ... ໂອ... ມີຄົນໂທເຂົ້ານັ້ນເອງ... ຈາກຫມູ່ສຸດ Hip ຂອງຂ້າພະເຈົ້າເອງລະ

ເຮົາ: ເອີ ເປັນແນວໃດ

ຫມູ່: ເອີ...ກໍ່ຄືກູບອກມຶງຫັ້ນແຫລະ... ຝາກແດ່ເດີ້

ເຮົາ: ເຮີ້ຍຍຍຍຍຍ... ຍັງບໍ່ໄດ້ເວົ້າເລີຍ ຊິຮູ້ເລື່ອງບໍ່ ວ່າແນວໃດ ເວົ້າມາ ກູວຽກຫລາຍ

ຫມູ່: ຂາເປັນແນວໃດ ດີແລ້ວຕິແມ່ນບໍ່

ເຮົາ: ດີແລ້ວ ດີມາເປັນອາທິດແລ້ວ

ຫມູ່: ເອີ... ກໍ່ດີແລ້ວ ມຶງຮູ້ບໍ່ວ່າ ຕາມທຳນຽມຂອງຊາວທຣິນິແດດ ແອນໂທເບໂກ້ (ປະເທດຫຍັງຂອງມັນວະ) ນິ ຖ້າວ່າມີຫມູ່ທີ່ເຊົາຈາກອາການບາດເຈັບຂາຫັກແລ້ວ ຕ້ອງມີການສະເຫລີມສະຫລອງໃຫ້ກັນ... ແລ້ວຫມູ່ທີ່ຂາຫັກຕ້ອງເປັນຄົນອອກເງິນພ້ອມ (ມັນຈັ່ງແມ່ນ...)

ເຮົາ: ຟັງຄື ໆ ຢູ່... ແຕ່ມັນເລື່ອງຫຍັງວະກູຕ້ອງອອກເງິນຄົນດຽວ ທຳນຽມຊາວທຣິນິແດດມັນບອກແນວນັ້ນຊ້ຳເບາະ?

ຫມູ່: ເອີ ນະ... ມຶງຮູ້ກໍ່ຢ່າໄປບອກໃຜລະ (ບັກອັນນີ້ມັນຕອບແບບຄົນລະເລື່ອງດຽວກັນເລີຍ)

ເຮົາ: ແນວໃດລະ ຊິໄປກິນບໍ່ ໃຜໄປແດ່ ຮ້ານ dance ໆ ກູບໍ່ໄປເດີ້ move ຫລາຍບໍ່ໄດ້ ດຽວຊວຍຖືກຢຽບຕີນອີກ

ຫມູ່: ໄປກັບກູ ສອງຄົນເທົ່ານີ້ລະ ຊາຍ - ຊາຍ ບໍ່ຈຸກຈິກກັນ ມັນຢູ່ທີ່ໃຈວ່ະ ຫຼືຖ້າໃຈຕຸດກໍ່ບໍ່ຕ້ອງມາ (ເບິ່ງມັນດ່າ)

ເຮົາ: ໄປກັນແບບເກ ໆ ນິ? ...ເອົາກໍ່ເອົາວະ ໃຜ ໆ ເຂົາກໍ່ເປັນກັນ....ໄປຮ້ານໃດລະ?

ຫມູ່: ໄປນີ້ເລີຍ ແຖວ ໆ ວັດສີເມືອງເລີຍ ກູມີຮ້ານເດັດ ໆ ມານຳສະເຫນີ

ເຮົາ: ເອີ ດີດີດີ ໄປຊິວເບຍນຳ ເອ... ແຕ່ວ່າມັນເດັດແນວໃດວະ ງົງ

ຫມູ່: ໂຫ... ອີ່ຊະນີ...(ມັນເລີ່ມແຕ໋ວແຕກໃສ່ເຮົາ) ຕ້ອງຂາຫມູເຢຍລະມັນເລີຍວ່ະ ຂອງເຂົາດີແທ້ ໆ ມຶງຕ້ອງລອງ

ເຮົາ: ແທ້ນິ? ສາດດດດດດດດ (ລາກສຽງກວນ ໆ)

ຫມູ່: ຂາຫມູຢູ່ນີ້ນ່ະມຶງ ກູເຄີຍໄປກິນກັບຫມູ່ກູຕະຫລອດ ໂຄດດດດ ອະພິມະຫາແຊບ ກູຈຶ່ງມາຊວນມຶງນີ້ເດ້ ມຶງຮູ້ບໍ່ ມັນຄືຄວາມລົງຕົວທຸກ ໆ ຢ່າງ ເລີ່ມຕົ້ນທີ່ຜັກດອງທີ່ເປັນຜັກດິສແບບເກົາຫລີ ຖ້າມີຄົນຕົວະກູວ່າສັ່ງມາຈາກກຸງໂຊລ ກູກໍ່ຊິເຊື່ອ ບໍ່ມີກິ່ນເຫມັນຄາວກວນໃຈເລີຍ ກຳລັງສົ້ມພໍດິບພໍດີ ນ້ຳຈິ້ມຫັ້ນ ຢ່າງເທບ... ລົດຊາດຫວານທີ່ໄດ້ຈາກນ້ຳຈິ້ມຫັ້ນ ບໍລິສຸດປານນ້ຳຄ້າງຍາມເຊົ້າ ບໍ່ຫວານແສບຄໍ ແຕ່ລົດຫວານແບບອິຕາລີ່ (ມັນເກີດ ແລ້ວກໍ່ໃຫຍ່ຢູ່ປາກເຊ ມັນຊິໄປຮູ້ເລື່ອງອິຕາລີ່ໄດ້ແນວໃດວະງົງ) ມີລົດເຜັດທີ່ໄດ້ຈາກພິກໄທສີລາຊາ ເຊິ່ງເປັນພິກໄທເກຣດ AAAAAAA+++ ຂອງປະເທດໄທ ວ່າກັນວ່າ ຄົນສະໄຫມກ່ອນ ກວ່າຊິປູກພິກໄທໃຫ້ໄດ້ແບບນີ້ ຕ້ອງເສຍເງິນໄປກວ່າ 21 ລ້ານ US ໂດລ່າ ແລະຕ້ອງໃຊ້ນັກວິທະຍາສາດຈາກ Harvard ມາຕັ້ງ Lab ວິໄຈກັນຍາວນານກວ່າ 25 ປີເລີຍໃດມຶງ ຄິດເບິ່ງວ່າກວ່າມັນຊິກາຍເປັນນ້ຳຈິ້ມໃຫ້ກິນເຮົາໄດ້ ມັນຄັດສັນມາດີຂະໜາດໃດ

ເຮົາ: ຫວາ  ໆ ໆ ໆ

ຫມູ່: ແລ້ວທີ່ເດັດສຸດ ໆ ເລີຍມຶງ ຂາຫມູຫັ້ນ... ກູວ່າມັນຕ້ອງ import ເຂົ້າມາຢ່າງຈິງແທ້ແນ່ນອນເລີຍວ່ະ ກູບໍ່ເຊື່ອວ່າຫມູທີ່ນຸ້ມລີ້ນຈົນເກືອບຊິລະລາຍແບບນີ້ ຈະສາມາດເກີດແລະໃຫຍ່ໃນອາການແບບປະເທດລາວເຮົາໄດ້ ຕ່ອນຂອງມັນຫັ້ນມີສີຊົມພູອ່ອນ ໆ ສະລັບກັບຊັ້ນໄຂມັນເປັນສີນວນ ໆ ຫນັງຂອງມັນຊິໄຫມ້ ໆ ຫນ້ອຍຫນຶ່ງ ໄດ້ໃຈມະເຮັງ ກິ່ນຫອມໄປທົ່ວ ປະມານວ່າ ຖ້າປິດຕາແລ້ວໃຫ້ດົມແຕ່ກິ່ນ ມຶງຕ້ອງຄິດວ່າກຳລັງຢູ່ເມືອງປາຣີສ ແລະກຳລັງດິນເນີຢ່າງຫລູເທິງຫໍຄອຍໄອເຟວ ໃນຄືນວັນບຸນບັ້ງໄຟຮ່ວມກັບດາລາສາວ Paris Hilton ແນ່ນອນ (ງົງ ຂາຫມູເຢຍລະມັນຊິໄປອອກຢູ່ຫໍໄອເຟວໄດ້ແນວໃດວະ) ນິມຶງຖ້າໄດ້ເບຍຈັກແກ້ວ ບັນຍາກາດຍາມຄ່ຳຄືນຂາຫມູ ໂອ້ວວວວວວ ຊີວິດກູຄືຊິບໍ່ຕ້ອງເສຍເວລາໄປຕາມຫາສິ່ງອື່ນອີກແລ້ວ ນີ້ລະຄືຄວາມຫມາຍທີ່ກູມີຊີວິດຢູ່...

ເຮົາ: ຄິດໃນໃຈ ຟັງມັນບັນລະຍາຍຈົນຢາກກັດກິນ keyboard ໄປນຳເລີຍ ກໍ່ເລີຍຕອບຕົກລົງໄປຢ່າງຊ່ວຍບໍ່ໄດ້ ນັດແນະກັນວ່າອອກແປດໂມງ ຂ້າພະເຈົ້າເອງກໍ່ຍັງບໍ່ທັນຫລາບ ເທື່ອແລ້ວຫັ້ນ ມັນບອກວ່າໄປກິນເຝີຖ້ວຍ 12,000 ກີບ ໂຄດແຊບ ແບບເທບເລີຍ ກິນແລ້ວປານວ່າມີປີກງອກ ກິນອາຫານຍີ່ປຸ່ນສຸດລ້ຳເລີດເຫນືອຈິນຕະນາການ ກິນແລ້ວຈະໄດ້ໄປສຳຜັດເຖິງບັນຍາກາດແດນຊາກຸຣະ ບາດໄປກິນລະບໍ່ຮອດຊິແຊບຈັກດີ້ ຫມູ່ເວນເອີ້ຍຍຍຍ #@(D98D!@()!$( ແຕ່ຢ່າເທາະ ບໍ່ຢາກຂັດສັດທາມັນ

ປະມານແປດໂມງຄ່ຳມາ ກໍ່ໄປຮອດຈຸດຫມາຍ ເຮົາສອງຄົນກໍ່ຍ່າງເຂົ້າໄປໃນຮ້ານຂາຫມູແບບງຽບ ໆ ຕາມພາສາ ຊາຍ-ຊາຍ ທີ່ບໍ່ໄດ້ຄິດຫຍັງຫລາຍໄປກວ່າຫມູ່ກັນ

ຄົນໃນຮ້ານກໍ່ຫລາຍເຕີບ ບຽດກັນເລີຍ ຍັງຄິດສົງໄສວ່າ ມັນບໍ່ເຄີຍມາທ່ຽວຫຼືແນວໃດວະ ມາຈົນເຕັມຮ້ານ ໂຫ່... ພວກນີ້ມີເງິນເທົ່າໃດກໍ່ມາລົງເຫຼົ້າເບຍຫມົດ

ເຮົາສອງຄົນຊອກໂຕະນັ່ງແລະນັ່ງລົງທ່າມກາງສຽງເພງຝຣັ່ງທີ່ປະປົນໄປກັບບັນຍາກາດຄ່ຳຄືນທີ່ແສນໂຣແມນຕິກ ຈັກຫນ່ອຍກໍ່ມີເດັກເສີບຍ່າງເຂົ້າມາຖາມວ່າ “ເອົາຫຍັງອ້າຍ” ເດັກເສີບມັນເຮັດຫນ້າແບບເຫງົານອນ ໄວ້ຊົງຜົມດຽວກັບນັກຮ້ອງວົງ Retrospect ເສື້ອລາຍຂວາງ ເຈາະດັງ ໃສ່ຈິວ ສົ້ງຮັດຈົນເບິ່ງແລ້ວສົງໄສຊິເປັນບວມ ເຂົ້າມາທັກທາຍແລ້ວກໍ່ຮັບອໍເດີ

...ເອົາເບຍລາວມາຫລອດຫນຶ່ງເລີຍ...ດ່ວນ...ນັ້ນຄືຢ່າງທຳອິດທີ່ເຮົາສັ່ງ...ຈາກນັ້ນກໍ່ຕາມຕິດດ້ວຍຫນັງໄກ່ທອດ ແລະແນ່ນອນ ຄວາມຫມາຍແຫ່ງການມີຊີວິດຢູ່...ຂາຫມູເຢຍລະມັນ ອາຫານໃນຕຳນານ

ບັກເດັກເສີບ Retrolian ມັນຮັບອໍເດີແລ້ວກໍ່ຈາງຫາຍໄປກັບຝູງຊົນ ປານວ່າມັນຈະບໍ່ກັບມາອີກເປັນຄັ້ງທີ່ສອງ ຂ້າພະເຈົ້ານັ່ງລົມກັບຫມູ່ໄດ້ຈັກຫນ່ອຍ ເບຍກໍ່ມາ ຈາກນັ້ນບໍ່ຮອດ 5 ນາທີ ຂາຫມູເຢຍລະມັນ...ຄວາມຫມາຍຂອງການມີຊີວິດຂອງມາຮອດ...

ເຮົາ: ອັນນີ້ນິ ອັນມຶງບອກວ່າອາຫານເທບຫັ້ນ??

ຫມູ່: ນີ້ລະ ມຶງດົມກິ່ນເບິ່ງ ດົມເລີຍ ໆ ໆ ... ເປັນແນວໃດ ປານຢູ່ໃນກຸງອາມສະເຕີດຳເລີຍແມ່ນບໍ່ຫ້ຽນນນນນ (ຫ່າາາ ມື້ກີ້ຍັງຝອຍວ່າຢູ່ຝຣັ່ງຢູ່ ບາດນີ້ປ່ຽນບ່ອນລະ)

ຂ້າພະເຈົ້າບໍ່ລໍຊ້າ ຮີບຈັດການກິນທັນທີ ແຕ່ພໍຂາຫມູເຂົ້າປາກເທົ່ານັ້ນລະ...

ໂອ້ວວວວວວ...ນີ້ມັນ...ນີ້ມັນ...ນີ້ມັນ!!!! ບໍ່ເຊື່ອກໍ່ຕ້ອງເຊື່ອ ເທື່ອນີ້ມັນບໍ່ໄດ້ໂມ້ ລົດຊາດທີ່ຊຶມອອກມາຕາມຊີ້ນຂາຫມູ ມາກະທົບກັບຕ່ອມຮັບຮູບຂອງລີ້ນ... ນີ້ມັນຄືລົດຊາດທີ່ສຸດແສນຈະຫາຄຳບັນລະຍາຍໃດ ໆ ມາປຽບເປັນພາສາມະນຸດໃນໂລກມົນ ໆ ຫນ່ວຍນີ້ໄດ້ເລີຍອີ່ພໍ່ອີ່ແມ່ເອີ້ຍ...!! ຊີ້ຫມູອັນນຸ້ມນວນ...ກິ່ນຂາຫມູເຜົາແບບ classic ສຸດຍອດດດດດດດ ໃນວິນາທີນັ້ນ ເຮົາສອງຄົນບໍ່ລົມຫຍັງກັນເລີຍ ມີພຽງສົ່ງຍິ້ມໃຫ້ກັນແລະກັນ...

ຫມູ່ເຮົາມັນບອກໃຫ້ລອງນ້ຳຈິ້ມກັບຜັກດອງເບິ່ງ...

ໂອ້ວວວວວ ນ້ຳຈິ້ມກໍ່ເດັດສຸດຍອດ... ສາມາດ get along ກັບຂາຫມູໄດ້ເປັນຢ່າງດີ ສົມແລ້ວທີ່ຄົນສະໄຫມກ່ອນໃຊ້ເວລາກວ່າ 25 ປີ ແລະເງິນທີ່ 21 ລ້ານ U$ ໂດລລ່າໃນການຄິດຄົ້ນນ້ຳຈິ້ມນີ້....

ສ່ວນຜັກດອງບໍ່ໄດ້ກິນ ບໍ່ມັກເປັນການສ່ວນຕົວ ແຕ່ຫມູ່ມັນບອກວ່າກິນແລ້ວປານໄດ້ໄປນັ່ງໃນກຸງໂຊລເລີຍວ່າຊັ້ນ

ມັນເສີມອີກວ່າ ເຊື່ອກູນິ ກູວ່າພໍ່ຄົວຕ້ອງບໍ່ໄດ້ເປັນຄົນລາວວ່ະ ຕ້ອງເປັນຝຣັ່ງເຖົ້າ ໆ ທີ່ມາຈາກເຢຍລະມັນແລ້ວມີສູດຂາຫມູ ທີ່ສືບທອດມາຈາກຕົ້ນຕະກູນຢ່າງຈິງແທ້ແນ່ນອນ  ແບບວ່າເປັນສູດທີ່ສືບທອດກັນມາແຕ່ຍຸກນະໂປລຽນຍັງຫນຸ່ມ ບໍ່ຊັ້ນມັນຊິແຊບແບບນີ້ຫວະ??  ແລ້ວມຶງເບິ່ງ ຫມູນະ ຕ່າງຈາກແບບທີ່ພວກເຮົາກິນກັນທຸກມື້ເດີ້ ມັນວິເສດໂຄດ ພວກຫມູພວກນີ້ມັນຕ້ອງຖືກລ້ຽງດູມາຢ່າງດີແນ່ນອນ ແບບວ່າຕ້ອງໃຫ້ກິນແຕ່ຂອງດີ ໆ ເຊັ່ນ ຄາເວຍ...ລາຊານຢ່າ...ຊີ້ນປາວານທ້ອງແກ່...ປາຫິມະ ແມ່ນຫຍັງແບບນີ້ຫັ້ນນາາາາາາາາາາ ບໍ່ຊັ້ນມັນຊິແຊບແບບນີ້ຫວະ ມຶງວ່າບໍ່?

ເຮົາ: ເອີ ສົງໄສວ່ະ ໆ (ວິນາທີນີ້ມັນເວົ້າຫຍັງກໍ່ເຊື່ອແລ້ວ ແນວວ່າຂອງມັນດີແທ້ເດ້)

ຂາຫມູຫມົດຢ່າງໄວວາປານວ່າມີແຮ້ງມາກິນກໍ່ບໍ່ປານ ເຮົາບໍ່ລໍຊ້າຮີບສັ່ງຂາຫມູສຸດສອງມາກິນຢ່າງດ່ວນ ໆ ຕາມພາສາຄົນມີເງິນ (ແຕ່ບໍ່ມີສະຫມອງ)

ເປັນຄ່ຳຄືນທີ່ດີຫລາຍ ຂວາເປັນແກ້ວເບຍ ຊ້າຍເປັນຂາຫມູ + ຫມູ່ທີ່ຮູ້ໃຈກັນຕັ້ງແຕ່ສະໄຫມຮຽນອະນຸບານຫມີນ້ອຍ ນີ້ລະສະຫວັນແທ້ ໆ ຂ້າພະເຈົ້າແລະຫມູ່ຮູ້ສຶກຜ່ອນຄາຍຈາກໂລກທີ່ແສນຈະໂຫດຮ້າຍ ສັງຄົມທີ່ເສື່ອມໂຊມ ແລະວຸ້ນວາຍເປັນແນ່ແທ້ ຖິ້ມພາລະຕ່າງ ໆ ໄວ້ເບື້ອງຫລັງ ຄືນນີ້ຂໍມາວວວວວວວວວວວວວວວວວວວວວວ~

ແລ້ວກໍ່ຮອດທ່ຽງຄືນ...ຂ້າພະເຈົ້າເອງກໍ່ເມົາພໍສົມຄວນ ປະມານວ່າຖ້າເປັນຜູ້ຍິງຄືຊິສ່ຽງຕໍ່ສະຖານະເສຍຕົວໃຫ້ຫມູ່ຄົນນີ້ແລ້ວແນ່ນອນ ເຮົາກໍ່ເລີຍຈັດການ check ບິນແລ້ວພາຮ່າງອັນສະຕິບໍ່ສົມປະກອບອອກຈາກຮ້ານ ລະຫວ່າງນັ້ນເຮົາສອງຄົນໄດ້ແວ່ໄປເບົາໃນຫ້ອງນ້ຳກ່ອນກັບ

ເມື່ອຈັດການຮຽບຮ້ອຍແລ້ວກໍ່ມາບ້ວນປາກ ລ້າງມື ແລ້ວກໍ່ຕາມພາສາຄົນເມົາ ເຫດການບໍ່ຄາດຝັນກໍ່ເກີດຂຶ້ນ...

ຄວາມທີ່ປະຕູເຮືອນຄົວມັນພໍດີກັບປະຕູຫ້ອງນ້ຳ... ພາບທີ່ຂ້າພະເຈົ້າເຫັນກໍ່ຄື...ກຳມະວິທີຄົວຂາຫມູເຢຍລະມັນທີ່ແສນຈະແຊບນົວແບບຂັ້ນເທບ...ໂດຍຄົນພຽງຄົນດຽວ!!!

ພາບທີ່ໄດ້ເຫັນຕໍ່ຈາກນັ້ນຄື...ບັກເດັກເສີບ Retrolian ທີ່ມັນມາຮັບອໍເດີຫັ້ນ ຍ່າງໄປຕູ້ເຢັນ ຈັບເອົາຊອງແດງ ໆ ສົ້ມ ໆ ອອກມາ ແລ້ວໃຊ້ມີດປາດປາກຖົງອອກ ເທຊີ້ນອອກມາ ແລ້ວ ແລ້ວ ແລ້ວ.. ແລ້ວມັນກໍ່ຄືຂາຫມູເຢຍລະມັນນີ້ເອງ!!!! ອັນເຮົາກິນມື້ກີ້ນີ້ຫວະ ເປັນຫຍັງມັນຢູ່ໃນຊອງແບບນັ້ນລະ??

ຈາກນັ້ນບັກເດັກເສີບກໍ່ເອົາຈານໄປໃສ່ໃນເຕົາໂມໂຄຣເວບ ແລ້ວຢູ່ໃສວະ ພາບກຳມະວິທີເຮັດຂາຫມູເຢຍລະມັນທີ່ມີປະສົບການສູງ ປຸງແຕ່ງສູດທີ່ເຂົ້າເຖິງເນື້ອໃນ ເຖິງລົດຊາດແບບຕາເວັນຕົກ ແລະໃສລະພາບຂອງພໍ່ຄົວທີ່ຄັດສັນວັດຖຸດິບຢ່າງດີ ທີ່ import ມາຈາກຕ່າງປະເທດ ກວ່າຊິໄດ້ເປັນຂາຫມູທີ່ອົບຫອມແບບຊາວຢູໂຣບແບບນີ້...

ຍັງ ຍັງບໍ່ພໍ ຫລັງຈາກມັນກົດເຕົາໄມໂຄຣເວບອອກມາແລ້ວ ມັນກໍ່ໄປກຽມຂຽງ ຜັກດອງຕ່າງ ໆ ຈັບອອກມາຈາກກາລະມັງ ບໍ່ໄດ້ເກົາຫລີຢ່າງທີ່ເຄີຍຄິດກັນ ແລະຮ້າຍໄປກວ່ານັ້ນ ນ້ຳຈິ້ມທີ່ເຮົາຫລົງຄິດໄປວ່າໃຊ້ງົບປະມານ 21 ລ້ານ + ຄະນະທີມງານວິໄຈຈາກ Harward ແທ້ຈິງແລ້ວມັນຄື...ນ້ຳຈິ້ມພັນທ້າຍນໍລະສິງ...ທີ່ສາມາດຫາຊື້ໄດ້ຕາມຮ້ານ Minimart ທົ່ວໄປໂດຍບໍ່ຕ້ອງໃຊ້ງົບ 21 ລ້ານເລີຍ!!!

ຂ້າພະເຈົ້າແລະຫມູ່ບໍ່ມີບົດສົນທະນາໃດ ໆ ມີພຽງຍ່າງອອກຈາກຮ້ານມິດ ໆ ຄືຕອນຍ່າງເຂົ້າມາທຳອິດ ໄປທີ່ລົດຈັກຂອງຫມູ່

ເຮົາ: ໃສມຶງບອກວ່າພໍ່ຄົວຊາວເຢຍລະມັນ ວັດຖຸດິບ import ແລ້ວກໍ່ສູດບູຮານເດ້? ຫລອນຄັກຫລາຍມຶງ ແບບນີ້ກູວ່າຢູ່ຕັງແຟກໍ່ມີຂາຍ

ຫມູ່: ເອີ...ກູກະວ່າໄປຊັ້ນລະ ກູມາກິນຕະຫລອດກູກໍ່ຫາຮູ້ຄືກັນ...ໂລກເຮົານີ້ເນາະມີແຕ່ສິ່ງຫລອກລວງ (ມຶງບໍ່ຕ້ອງໄປໂທດໃຜເລີຍ ມຶງຫາກຫລອນໄປເອງ ຍາມຮ້ອນມາລະຈິດຕົກຕະຫລອດບັກອັນນີ້)

ຈາກນັ້ນ ຫມູ່ກໍ່ມາສົ່ງຂ້າພະເຈົ້າ ໂດຍທີ່ຕະຫລອດທາງເຮົາບໍ່ເວົ້າຮອດເລື່ອງນັ້ນອີກເລີຍ ເພາະຢ້ານວ່າຈະເຮັດໃຫ້ຄວາມຮູ້ສຶກດີ ໆ ທີ່ມີຕໍ່ຮ້ານນັ້ນເສຍລົງໄປ ຄິດແຕ່ວ່າ ປ່ອຍໃຫ້ມັນເປັນຄວາມຊົງຈຳດີ ໆ ກໍ່ແລ້ວກັນເນາະ...

ຮຽງຈາກຫນ້ອຍໄປຫລາຍເດີ້











ຄິດວ່າອັນໃດ ອັນຕະລາຍທີ່ສຸດ?

ຜູ້ຊາຍຄົນຫນື່ງຢາກແຕ່ງງານ

ແຕ່ບໍ່ຮູ້ຊິເລືອກໃຜລະຫວ່າງສາວສາມຄົນ

ລາວເລີຍໃຫ້ຂອງຂວັນເປັນເງີນສາມສິບລ້ານໃຫ້ແກ່ສາມຄົນ

ແລ້ວຖ້າເບີ່ງວ່າທັງສາມຄົນຊິເຮັດຈັ່ງໃດ໋ກັບເງິນທີ່ໃຫ້ໄປ

ຄົນທຳອິດເອົາເງິນທັງຫມົດມາຊື້ເຄື່ອງແຕ່ງໂຕ

ລາວເຂົ້າຮ້ານເສີມສວຍເຮັດຜົມໃຫມ່ແຕ່ງຫນ້າໃຫມ່ຊື້ຊຸດງາມໆແພງໆໃສ່

ລາວບອກວ່າທີ່ເຮັດໄປທັງຫມົດກໍ່ເພາະຢາກງາມສຳລັບຊາຍຄົນນັ້ນ

ເພາະລາວຮັກຊາຍຄົນນັ້ນຫລາຍ

ຊາຍຄົນນັ້ນປະທັບໃຈລາວຫລາຍ

ສາວຄົນທີ່ສອງໄປຊື້ຂອງໃຊ້ສຳລັບຜູ້ຊາຍໃຫ້ຜູ້ຊາຍຄົນນັ້ນ

ລາວຊື້ໂມງແພງໆຊື້ໂນ໊ດບຸກຊື້ລົດໂອໂຕ…

ແລະເສື້ອຜ້າແພງໆໃຫ້ເຂົາ

ຕອນລາວໃຫ້ຂອງຂວັນຊາຍຄົນນັ້ນລາວເວົ້າວ່າຂ້ອຍໃຊ້ເງິນທັງຫມົດເພື່ອເຈົ້າຄົນດຽວ

ເພາະຂ້ອຍຮັກເຈົ້າລາວກໍ່ປະທັບໃຈເຊັ່ນດຽວກັນ

ຄົນທີ່ສາມເອົາເງິນໄປລົງທຶນເປີດຮ້ານຂາຍເຄື່ອງເມື່ອໄດ້ກຳໄລລາວສົ່ງເງິນຊາຍຄົນນັ້ນຄືນ30ລ້ານ

ແລະລົງທືນຕໍ່ໂດຍໃຊ້ຊື່ຮ່ວມກັນ

ລາວບອກວ່າລາວຢາກເກັບເງິນໄວ້ເພື່ອອານາຄົດຂອງເຮົາ

ເພາະລາວຮັກຊາຍຄົນນັ້ນທີ່ສຸດ

ຊາຍຄົນນັ້ນປະທັບໃຈສຸດແສນຈະປະທັບໃຈ

ຊາຍຄົນນັ້ນຄິດຢູ່ເປັນເດືອນກັບວິທີໃຊ້ເງິນຂອງແຕ່ລະຄົນ
ແລະແລ້ວລາວກໍ່ເລືອກທີ່ຈະແຕ່ງານກັບຜູ້ທີ່ນົມໃຫຍ່ທີ່ສຸດ

ຜູ້ຊາຍກະເປັນຊີ້ແຫລະຮູ້ໄວ້ເດີ້ 555555555555555555555


-----------------------------------------------------------

ທີ່ມາຂອງເລື່ອງ http://devsmudger.laoblogger.com/2008/03/17/ວິທີເລືອກສາວແຕ່ງງານຂອງຜູ້ຊາຍ/